学校休んだ。お父さんに怒られた。先生に合わせる顔はもうない。誰もいないところで死にたい。

今日も学校休んだ。3日連続。行かなきゃ行けないのは分かってる。けど、体が動かない。教室が怖い。なんで？分からない。
リスカもずっと辞められてたのに、またやっちゃった。
本当、自分が嫌になる。



私、ADHDの不注意を持ってて、今まで凄く苦労してきた。
昨日、お父さんに｢お風呂上がったら、呼んで。俺はいるから｣って言われてたのに、忘れちゃって。
お父さんの言う｢呼んで｣は、お風呂から上がって着替えて、ドライヤーで乾かす前に呼ぶっていうことだったのに、乾かした後にお父さんが脱衣所に来て思い出した。
お父さん、怒ってた。｢ごめんなさい｣って謝っても、舌打ちするだけで、何も言ってくれなくて。
怒らせた。ごめんなさい。
悲しい。言われたことを直ぐに忘れちゃう。なんで、そんなことも出来ないの？
色々考えてたら、気持ち悪くなった。吐いた。
ごめんなさい。


先生に休む連絡を入れたら｢ゆっくりでいい｣って言われた。先生はそう言うけど、本当はちゃんと行って、授業出ないと時数が足りなくなるって分かってる。
今まで親身になってくれてたのに、単位取れなかったら、ガッカリされるかな。
…顔を合わせるのが怖い。
幻滅して欲しくない。
本当は優等生で居たかったのに。
優等生は疲れちゃった。
中学からずっと、先生に褒められるように頑張ってきた。だから、評議員も自治会も出来てた。リーダー性なんて持ってないのに。
でも、疲れちゃったから。もういいよね。




誰もいない、綺麗なところで死にたい。
森とか、海とか。
何も考えずに、ただ、地球の音を聴いて、死にたい。
そんな最期が良い。
そこは、誰もいなくて、私ともう1人の心の中にいる私だけ。
もう1人の私は”笑子(にこ)”っていうの。
もう1人の、存在していたかもしれない、私。
笑子と一緒に綺麗だねって言いながら死んでいくの。
そんな最期が良いな。

”笑子”ってね、私のあったかもしれない、もうひとつの名前なの。お母さんが、今の私の名前と、笑子で迷ってたんだって。
だからね、笑子。貴女は、私の理想の私なんだよ。
お兄ちゃんは、死んじゃったけど、笑子は悲しくない？
弟はいるけど、笑子は辛くない？

笑子がそうなら、私はそうであるべきなんだよね。

ありがとね、笑子。
(2022/02/03)