宛名のないメール

語彙力が無いかもしれない。今までで溜めていたことを書くから長文になると思う。でも聞いて欲しい。見て欲しい。見てくれるだけでいいです。どうか私の思いを最後まで見てくれると嬉しいです。

何が辛いのか分からない。何が悲しいのか分からない。
でもなんだか心がモヤモヤしてぎゅぅぅってなって、辛くて、悲しくて。

少し前までは、夜寝る時、ベッドで急に辛くなって孤独を感じて、悲しくなって泣いていた。
でも最近は、家族でご飯を食べている時とか学校の授業中とかなんだか辛くて悲しくて。涙が出てきてしまう。

私は、ある程度家庭環境もいい方だと思うし、学校でもいじめられてるわけでもないし、特にこれといった悲しいことや辛いこともないのに、、。

Googleなどで調べたら、｢何となく辛い。｣｢何となく悲しい。｣はうつ病の第1歩かもしれないといくつもの記事に載ってた。

体調も最近ずっと良くなくて。学校も行けてなくて。(理由は特にない。体調不良)症状は腹痛、頭痛、吐き気、めまいなどで、うつ病の症状とかなり当てはまるの。朝も起きれないし。(起立性調節しょうがいだと思う)

ままに体調不良のことはお話したけど、学校にしばらく行ってないから、｢どうして早く治らないの？｣とか｢朝起きれないのは貴方の精神が弱いから｣って言ってくる(泣)でも多分それは私の事心配してくれてるんだと思う。そう思いたい。

だから｢うつ病かもしれない｣とか｢起立性調しょうがいかもしれない｣なんて言えなくて。でも本当は、自分の体が心配だし、周りにもただのサボりだとか、仮病だとか言われいるから、ちゃんと病気だって知りたい。病気じゃないなら自分の精神を頑張って鍛える。だから、精神科でちゃんと検査受けたいのに。勇気が出ない。

何に辛いのか悲しいのか全く分からないけど本当に辛い。

普段明るいキャラだからこういう話は誰にもしたことない。でもどうしても誰かに聞いて欲しくて。

どこの誰か分からないけどここまで見てくれた心優しいあなたへ。見てくれて、聞いてくれて、本当にありがとう。

お返事貰えなくても見てもらうだけでいいんです。
この辛い思いを誰かに聞いてほしかった。本当にありがとう。

どこかのだれかさんに届きますように。

みおより。

みお× × × 。

135160通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Awir

みおさんへ、長文失礼します。
みおさんのことはよく知らないし、知り合いでもないけれど、わたしも同じだなぁ、って思いました。私も、ぱっと見明るくて、メンタル強いように見られます。けど、本当はそんなことない。起立性調節障害を患っているし、メンタルヘルス科に通院しています。掘り下げてほりさげないと、あなたと言う人間は分からないと、今いる児童養護施設の職員に言われました。私も友達から、陰であいつは仮病だといわれました。もし起立性なのだとしたら、周りからの誤解がひどいものだと思います。特に、親に誤解されるのは一番辛いですよね。。。しかも、起立性って心の影響を受けやすいから、精神的に辛いと、症状が悪化したりもするんです。だから、みおさんの話を聞いていてとても心配だなと思いました。あくまで、起立性調節障害だったらの話になってしまいましたが。私はみおさんが生きている限り、みかたでいたいです。

ななしさん

お疲れ様です。

小瓶主さんの気持ち、すごいよく分かります。

自分も、嫌なことがあるわけじゃないのになぜか苦しくて、ずっと悩んだ時期がありました。
でも親は聞く耳を持ってくれなくて、学校の先生もあまり相手してくれませんでした。
自分を守ってくれるのは、自分しかいなかったんです。

周りの大人は、頼れないと思ったほうがいいですよ。
みんな自分のことで精一杯なので。
なので相手が折れるまで声を上げ続けるか、まったく別の人に助けを求めるのがいいと思います。

いつか絶対前を向ける日が必ず来るので、それまで頑張ってください！

五航戦(旧pain)

こんにちは。
辛いことを溜め込みすぎるといつか爆発してしまいますよ。

誰でも良いので相談してみませんか？
この宛メでも良いんです。
相談できる人(所)を作って、少しずつでも吐き出すことができれば少しは楽になると思います。
騙されたと思って宛メで相談してみませんか？

みお× × × 。さんの他の小瓶

辛いなあ、周りに頼れる人もいないし。ほんとダメだよなあ私は。でももう疲れたよ。周りを気遣うのも自分をつくるのも笑うのも辛いなあ。助けてほしいのに誰に頼ったらいいのか分からないし、誰も信じられない。あの子とはもう縁切りたいよ。関わってて辛いことしかないしさ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いまの気持ち好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか先生へ(2024-04-23) 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった【ねこ、さんヘ】私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。どうしろと…😭 ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いているいろいろめんどくさい。死にたい大好きな先生に…… 最近好きな人ができたんです。漫画とか読んでみたりして、どうやったら両想いになれるのか考えてみたりしたけど難しくて、、

初めまして。Googleでまたまた見つけました。呟き程度でこれから流してみようと思います笑