30歳になった独身男性です。
自分はこのままでいいのかいつも悩みます。
本当に昔から人付き合いが大の苦手でしたが、
学生時代の接客のアルバイトと今の営業の仕事で
会話はわりかし苦もなく出来るようになりましたが、
コミュニケーション力がついたのではなく取り繕う力が
ついた感じで実際的にはあまり変わっていません。
仕事や職場で少し外向きな自分を作って会話するのは
割と楽しいのですが、プライベートで人と関わることが
ずっと困難なままです。
一人行動が好き、というよりも楽と言った方が正しいので
友人（むしろ知り合い）も片手で足りるし、
好きな女性というのもこの生涯で出来たことがありません。
こんなんじゃいけない、と思い20代後半から習い事をしたり、
社会人サークルに入ったりもしてみましたが、取り繕い力で
合わせるのは得意なはずだったのですが、何だか辛くて
億劫になってしまい、上手に振舞えないことで自己嫌悪に
陥ってしまい、やっぱり一人が楽に戻ってしまいます。
「誰か」を演じる（皮を被る）ことで人と関わってきたので
素の自分というのが正直分かりません。
この歳になると不安だったり、寂しさだったり、
ずっと一人な自分は人間として壊れているのかと感じたり、
世界から突き放されるような恐怖感を強く感じるので、
楽な方へ逃げてもどうにもならないのは分かっていても
「人を好き」という感情が掴めないまま大人に
なってしまったのでやはり一人で物思いにふけったり、
作業したりしている時が一番自分らしく感じるものの、
これではいけないんだと感じます。
もっと外に！もっと人を好きに！もっと心を外！なんて
鞭を振るうのですが、気持ちが言うことを聞いてくれず
虚しくて重苦しい気持ちになります。
でも、そういうマイナスな感情はコミュニケーションに
あってはいけないものだとも分かります。
どうして結婚しないのかと言われる機会も増えましたが
「誰を好きになってどんな自分でいればいいか分からない」
なんて中々言えるもんでもありません。
一人でも構わないさ！という領域に達するには
人目を気にする自分はまだまだ向かないみたいです。
普通の人になれたらどんな感覚なんでしょう・・・？
名前のない小瓶
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お返事7通
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お返事が届いています
なんの根拠もないからまったく説得力がないけれど、なんとなくあなたなら大丈夫なんじゃないかなと思いました。
いつかあなたを必要とするひとが現れる、そんな気がします。
ごめんなさいね。うまくいえないし、ちゃんと伝えられなくて。
あなたのいう「普通」というものがよくわからないけれど、それはどこのだれが「普通」を決めるのでしょうか。
わたしが決めていいならあなたはおかしくないし、「普通」なんてあってないものだと思うんだけどな。
普通という感覚はよくわからないですねぇ。
私はあなたより若いですが、結婚とかお付き合いとか色々言われるようにもなりました。子どもを生むにも早い方がいいらしく。
でも、それって人の都合ですからね´`*
私はいつ子どもを生んでも愛せるし、いつ結婚しても幸せになれると思いますし。
早く早くというのは、早くしてほしいという相手の都合だったり経験だったり、また興味本位だったりしますよ。
周りに合わせるなら、自分のペースを守ればいいと思います。そのペースに相手も合わせることが出来ますから。
相手に合わせるコミュニケーション能力は、持ってる人は持ってますよ。
アレはいけない、コレはいけないってあなたが言ってること、いけないことではないと思います。
好きなことは好きでいいし、好きになるって自然なことです。
いつかくるかもしれない。恋しないかもしれない。どうだっていいんです。あなたの人生はこうでなければならないという形はありません。
好きに生きていいんですよ。
こんにちは。
もし、誰とも相容れないから、自分が思い込んでいる「普通」に
自分がなれないから、破れかぶれで「ひとりでも構わないさ」に行くのなら、それは所詮、根っこの部分の「誰かに認められた自分でないと不安」の考えから一歩も抜けていないので、何も変わらんし、何かが変わる要素は薄いと思います。
横レスですが、この小瓶のお返事に
＞周りに合わせるなら、自分のペースを守ればいいと思います。そのペースに相手も合わせることが出来ますから。
という一文を読んで、おおっ！と思って感嘆。
他人の中にいると、周りに合わせることばかり気が行って、
自分のリズム（私はこうしたいから、こうする、こう思う）を一切出さないままそこに居たなぁと思います。
集団にいても、私は、迎合込みで他人に時に過剰なほど、合わせること＝
コミニュケーションだと思っていたから、
＝自分がない人だから、だれからも信用されなかったんだろうな、と
感じています。
逆説になりますが、最低限、自分のために、自分の感覚を大事にして生きてる人＝普通の人、だと私は思います。
ひとりでいるとき、楽しいな、楽だなと思うのなら、それも主さんの一面だと思います。
もっと、そういう面も自身が大事にしてあげてはいかがですか？
自分に、やさしく、いたわってあげてください。
グルグル思う生活は、「これだ～」という答えが出ても、
また新たな疑問が出て来るので、キリはないのですが、
それ自体、自分に染込んだ、思考の垢をとる作業でもあるので、
本気で変わりたいのなら、あきらめないで！（by真矢みき）ください。
自分とちゃんと向き合ってるうち、自分の考え方の癖なんかも、ふと見えて来る瞬間に幾度も会えます。
私の普通と、主さんの普通は、別人だから違います。
主さんの「普通」（ニュートラル）が、バンバン内側から出て来るといいね。
まいたん
私は女性ですが、その気持ちわかる気がします。
接客業についているので、人に合わせたり、取り繕ったりすることはそれなりに上手くこなせるのですが、自分の方から誰かと関わることは苦手ですし、面倒だと感じてしまいます。
でも２０代後半になってから、いろいろ言われることも多くなって、人付き合いを頑張っているのですが、すぐに一人が楽だと思ってしまって、中々上手くいきません。
いつかは普通に人を好きだとか、会いたいだとか思えるようになるんだろうかと考えてばかりです。
案外終生独身を通す様に生まれついたんだと覚悟を決めてたら意外な所からチャンスが舞い込むかもしれませんよ。それに今節は40歳で結婚する男性も決して少なくありません。私の友人は病気のために50過ぎまで独身でしたがそれでも諦めずに希望を持ち続けています。30代は未だ未だ若いじゃありませんか。気をしっかり保ちなさい。
恋愛も結婚も、周りの人は話のタネにしますが、それほど気にすることでもないです。
そして、そんなに気にしていません。
多分、あなたは社交的っていう印象なんだと想います。
そして周りの人は、そんなに社交的なのに、なぜ恋人いないのだろう？
と思っているんだと想います。
恋愛も結婚も友達も、～しなければならないってことはないです。
こうじゃなくちゃって定義付けると、義務になってつまんないです。
自然体でいいと想います。
まだ30才ですし。
まだまだこれからです。
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者の者です。
たくさんお返事頂きましてありがとうございます。
社交的には見られていないと思います。
人付き合いは嫌いじゃないですが、好きでもないので。
だから気丈なふりして疲れてしまうのですが。
一人を貫けばいいのか、辛くとも他人と関わるのか、
どっちにも抜けきれない自分がいて、この中途半端な
感覚がとてもとても気持ち悪く居心地も良くないですが
これが今の自分のありのままなんだと捉える事にします。
30歳がまだ若いのかもう遅いのか自分で判断つきませんが
こう思われたいとか、こうなりたいとか理想の自分像を
ちょっとずつでも手放して、取り繕うことで得た
変に頑ななプライドも捨てられたら楽なのになーと思います。
何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、
いつか素の自分が分かる日まで悩んでゆきたいと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私は将来アイドルになりたいと思っています。でも悩んでいることがあり、それは小学校2、3年生の時にクラスと人の定規を盗んでしまったことです
こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌
コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける
このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。
2024/04/14
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない
気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
何もかもが嫌。しにたい
私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。
家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。
上手くいかない。掃除をしたくても、ご飯を作りたくても、洗い物をしたくても、選択をしたくても、自分の時間が欲しくても、勉強したくても子供が小さいうちは上手くいかない。
おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。
