死にたいんじゃなくて生きたくない。なんか生きているのが辛くて、この間首を吊って死のうとしました。でも、死ねなかった

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GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 誰かと死にたかったな 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている 先生にリスカばれました 俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。 なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう 何もかもが