起きてる時間が辛い。毎日毎日起きてるだけでいろんなひとから責められて溜息をつかれるという感覚が止まらない

毎日毎日起きてるだけでいろんなひとから責められて溜息をつかれるという感覚が止まらない。
その相手は大抵大好きなひとかその辺にいるすべての記憶の中のひと。頭がおかしくなってる。
眠っても出てくるときは最悪だ。
助けてほしい。
頭のおかしいひとと思われたくない。
まともになりたい。

この頭で生きていきたくない。
とても辛い。
何をしても悪く言われ否定されて、死んだ親からは嘲笑される。悔しい。
幸せになるんだと誓ったのに、30年経っても親からバカにされる。見捨てられる。
悔しいし悲しい。

まともになりたい。

名前のない小瓶

134558通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

主さんの思い描くまともな人ってどんな人何ですか？

因みに、私は社会人ですが、たまに寝坊で遅刻します。でも、上司にはいいもせずサラッと席につきます。そんな私でも、なぜかリーダーとかやらせてもらってます。
確かに、再雇用の方から「あんた頭おかしいよ」と言われました。「そうですね〜」って言いましたが、私から言わせれば「このご時世、相手に面と向かって頭おかしいとか言う人のほうがどうかしてるし、むしろ勇者か？」って思いました。

さて、ここで本当に頭おかしいのはどっちだと思われますか？

価値観の違いですからね。きちんと時間を守り、規律を守ることを『まとも』ととらえるのも価値観です。時間に多少ルーズでも会社の利益になる人を評価するのも価値観ですよ。
つまり、私から言わせればどっちだって頭おかしくなんかないんですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。姉を殺したい孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。やっぱり、あの時死んでればよかったなぁお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！質問　リスカで出てくる皮下脂肪について　　ぼーっとしてたいトラックメイクの質問と公民がむずいスキズ6周年おめでとう！私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？