LINE返事来ないってことは振られたってことよね。もう、無理。辛い。ってなるけどまあだいたい僕のせいだからしょうがない

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電話をなるべく小声でやってて暖房あるの共通の部屋だけだからそこでやってたら怒られた 名無し。初めてここにきたけど言いたいことだけ書きます。自分は全てに関して自分自身が嫌いです。しにたいといつも思ってます。しねませんが 自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ 心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますように 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。 『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 うつ病の家族がいます。このままだと自分も、家族も潰れてしまいそう。 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む あああ 死にたいことはおかしいこと？生きるためにリスカするのはおかしいの？ 親と喧嘩しました。