死ぬ年齢に関して、思うこと。40歳までに死にたいと。正直俺的には、俺は40歳以上生きていても意味がないかなと思っているんです

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人と話せない。失言が怖い。嫌われたくない。私は、人と話すことが苦手です。 全く話せないわけではありませんが、極力話したくない、と思っています 俺の本心。自分が世界の『辛い、苦しい』を全て背負って死んだら、世界は幸せになるのではないかと やっと終わった……虚無。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 ぼくは、「自分はすごい」なんて自惚れがあって……だから、そんな“すごい自分”っていうのをここに残しておきたいんです。この世界に“生きた自分”っていうものを 夕方になると不安になります 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。 もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない 日曜の朝。洗濯物が洗い終わったと洗濯機がピーピーと呼んでいる。寝床の上でそれを聞く 母が、今恋人を精神科に連れて行きました。私のことは、いくら行きたいと言っても連れて行ってはくれなかったのに つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず 卒業したら本当にさよならなんだね こんだけ死にたくなったのは久しぶりだ。死のうかな。 燻る心。お前が欲しい。今でも思い出すし、今もお前だけは欲しい。お前だけは特別だから。もう一度、抱きたい。数年ぶりに、そんなLINEが届いた 母は私をお前のための小間使いにするために産んだの？どーして産んだの？ 鮫月と私の小瓶❣（※鮫月以外は入室厳禁！！）