助けてください。15年程ずっと自殺願望がありました。それを満たす為だけに生きていたようなもので、首に縄をかけた時、勇気を

15年程ずっと自殺願望がありました。それを満たす為だけに生きていたようなもので、首に縄をかけた時、勇気を出すことを夢見て生きてきました。

先日、その勇気が全く必要ない、痛みも感じない自殺が可能になったんです。今まで凍死も首吊りも飛び降りも全部だめだったのに、確かにそれなら逝けるんです。

いつでもできるのに躊躇うんです。15年前なら確実にすぐに死んだはずなのに、楽に死ねる方法さえあれば、と思い続けて来た筈なのにここ数日ずっと躊躇っているんです。生きたいのでは？と思う方もいらっしゃると思うのですが、そうでは無いのです。確かに死にたくて、間違いないのに怖くなってしまうのです。何かと理由をつけて後回しにして、そして15年分の自身に申し訳が付かなくなって死ななければ、と思うのです。

死ななければ、死ななければと思うほどパニックになってしまって、でもこれって鬱の症状に近づいている気がするし、死に近づくのか？だとかモヤモヤと考え続けてしまいます。

勇気が出せそうな1歩でも
自分ならどうするかでも
なんでも構いません。
お返事頂けると幸いです。

カンテラ

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白琴

私の考えなんですけど、明日何かいいことがあるかもしれない。とか、推し事とかやってみてはどうでしょう。

這

自殺のことを考えるのをやめてみるのはどうでしょうか？
例えば、いろんな事に興味を持つとか。
余談ですが、最近、私、花札を始めたんです。

なので、カンテラさんもやったことないことを、やってみるのをオススメします。

ちょっとした話なんですけど、人間は死んだらどうなるのかわからないから死ぬのが怖いそうです。人間の本能的な感情なのではないでしょうか。

カンテラさんのこれからの幸せを願っています。

名前の有る小瓶

私なら…ってお返事です。(自分語りしちゃってるんで、苦手だったら無視してください)

いつでもできる、けど躊躇う。それなら死なないと思います。たぶん。
いつでもできるなら、「まあ今すぐじゃなくていいか」って思えると思うので。

死が怖いのは人として普通のことだと考えます。生存本能(?)かな、と。そうじゃなきゃもっと簡単に人って死んじゃう気がするんです。最近、それってちょっと怖いな…って思って、「死ぬの怖い」って思えることが有難いことだという考えをしてます。

生きたくても人って死んじゃうんですよね…
死に急がなくてもいつか死ねちゃうんですよ…

だから私は、「まだいいんじゃないか？」
「ごめんね自分。もうちょっと待ってくれ」って許しを請いながら「死にたい」まま生きてます。

無敵人

救われたいから死にたいんですよね？
逃げたいから死にたいんですよね？
その他の理由ならごめんなさい。

パニックになる時点でその行動は逃げでも救いでも何でもないと思えませんか？

良いですか？酷いことを言う様ですが、15年前に死ねなかった時点で手遅れなんですよ。
1番死にたい時に死ねなくて、その気持ちが弱い時に死ねますか？
死ねませんよ。
死ぬ事はそんなに簡単な事じゃないんです
ここで意見をもらっても、所詮私も含めて死ねなかった者の意見だ、何の役にも立たない。

精々前を向いて歩く事です。幸せも美しさも何もかもここでは感じられる。
大丈夫です、貴方は人間なのですから。

因みに、私は人が出来るギリギリの範囲まで睡眠を取らずに判断能力を鈍らせてから実行に移しました。

2回目は音楽を聴いて、死を楽しいものと錯覚させようとしました。

まぁ、全て失敗しましたがね

ななしさん

確実に死ねる方法を見つけたのですね。
けれど、なぜか躊躇ってしまう。
死にたいのは確かなのに、怖くなってしまう。
その怖さの一方で、いまの死にたいには、15年分の自分に対しての申し訳なさもあるんですね。
「死にたい」が「死ななければ」というふうに。

死にたいって思いながら、現実としては生きてきた。
それはどちらかと言えば積極的な生ではなかったかもしれない。
けれど、そのエネルギー、僕はすごいなって思います。
死にたいを抱えながら生をここまで運んできたのですから。

いま生きているということ。
死が現実的になった時に怖さを感じたということ。
「死にたい」に「死ななければ」が入り込んでいる、そのことに気づいたこと。

素直なことが一番だって僕は思います。
死を選ぶのも、躊躇うのも。

きっと「〇〇しなければ」に苦しんで「死にたい」になったのかなって思うんです。
ならば、いまの「死ななければ」は本意じゃないかもしれないですね。
少なくとも「死にたい」という本意じゃない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！姉妹だからって何？お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？「なんかいいな」というものをあれこれ持つより誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。

助けてください。15年程ずっと自殺願望がありました。それを満たす為だけに生きていたようなもので、首に縄をかけた時、勇気を出すことを夢見て生きてきました