この世に執着がない。いわゆる、面倒くさいことを回避したいだけの逃避です。でも痛い思いも怖い思いもしたくないので、自殺する

とても馬鹿馬鹿しい話ですが。

私は学生で毎日楽しく生きています。

大学まで私学だったり、とても高価な習い事だったり、その上一人暮らし、家賃以外にも仕送りがあって、母には感謝しても仕切れないぐらいお金を出してもらっています。

友達もたくさんいます。
愛してくれる母親も彼氏もいます。

毎日楽しいです。

そんなに恵まれているのに、私はサボり癖があります。
学校も、バイトも、習い事も、サボってしまいます。

本当にクズです。ただの金食い虫です。
いっそのこと死んでしまいたいと思います。

というか、やらなければならないことを目の前にすると、あー、死んでしまえたらいいのにと思ってしまいます。

いわゆる、面倒くさいことを回避したいだけの逃避です。

でも痛い思いも怖い思いもしたくないので、自殺する勇気はありません。
母を悲しませないためには生きて恩返しもしなければと思います。悲しむ人のことを想像すると死ねません。

でも私自身は特に生きていたいとは思わないのです。
まだ生きていたかったとか、生きてやりたいことがあるとか、特にありません。

将来の夢もあります。でも、死んでそれにならなくても別にいいです。

この世にいたらいたでそりゃせっかく生きてるんだから自分の楽しいことをしようと思うのですが、別に死んだら死んだで何もできなくなっても何も困らないなと思うのです。

消えたい。

この消えたいと思う感情は中学生の頃からずっとありました。

ほんと、ただの現実逃避ですよね。
この逃避癖、なんとかならないかな。
どんなに消えたいと思っても生きていかなきゃならない。
めんどくさいなぁ。
生活しなきゃいけないのがめんどくさいです。

私のこれはただの怠け心で、心の病気であるわけもなく、薬でやる気が出ればいいのにと思います。
それもまた逃避ですね。薬に頼れたらいいのにという逃避。病気だったらいいのにという逃避。

こんなに恵まれてるのに情けないですね。全く。

誰かに相談して解決できますかね。
でも誰に相談したらいいのでしょう。
こんなこと、母には絶対に言えません。
友達にだって、こんなめんどくさい話を聞かせるのも申し訳ないです。

心理カウンセラーも違う気がします。

どうしましょう。どうしたらいいんですかね。
めんどくさいですね、私。本当に。