宛名のないメール

中一女子です。

私はHSPの気質も持っているらしく、あと完璧主義な部分もあります。
学校は比較的楽しいし、友達がいないわけではありません。学校から帰ったら楽しかったと思う日もあります。
家族も、姉の受験で少しピリピリしている以外に問題があるわけじゃないし、恵まれてるんだと思います。
ですが、夜になると本当に辛くなります。
並べたらキリがありませんが、
友達の自慢が辛い、とか、発表で声が震えないかな、とか。
将来に希望が持てなくて、今はまだ学生ですが、大人になって社会へ出てもこの気疲れというか、なんというか、そういった「嫌なこと」はずっと続いて行くんだなと思っています。
だから、よく「生きたくないな」と思ってしまうのです。
死ねないけど、生きたいわけじゃない。
あと、どこか時間の流れないところへ行って、ずっとぼーっとしていたい。
考えなくちゃいけない問題が多すぎて、どうやってもダメな気がしてくる。
あがいてる、そんな感じ。そして、もし、だけど、死ねたらどれだけ楽だろうと思います。通学中も、交通事故にあったりして、知らないうちに死ねないかなとか思ってしまうんです。でも、包丁を見たらぞっとします。マンションに住んでいますが、そのベランダから飛び降りると考えてもぞっとするんです。つまり、心のどこかでは生きたいんだと思います。
その証拠なのか、朝になるとだいぶマシになります。
死にたいなんて、なんて不謹慎な、とも思います。
でも本当に、夜になるたび辛くなるんです。
精神科とか、心療内科とかには行けません。親に言わなくちゃならなくなるので....。
いつか治るでしょうか。

名前のない小瓶

133645通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その気持ち分かる。（中一）
私も同じことが起きる。
学校は楽しいのに、「生きたくないな」って思うこと、しばしばある。
ベランダから飛び降りたり包丁を見るとゾッとするよね。
将来に希望が持てなくて、「嫌なこと」はずっと続いて行くんだなと思ってしまうのも凄くわかる。
自分の言えない気持ちを表してくれてありがとう。
仲間がいて良かった。（こうゆうの苦手だったらごめんなさい）

ななしさん

夜ってそういうものみたいですね。
昔から夜に考えごとをしたらいけないと言われています。

何もかもに疲れたとき誰も自分のことを知らない所へ行きたくなったりしますよね。
でも、嫌なことってどこに逃げても追いかけてきます。ですのでこちらから歩み寄ってみてはいかがでしょうか。

嫌なことを、なぜ嫌だと思うのか。
自分が求めているものは何なのか。
何がどう変わったら自分は満足するのか。

嫌だと思うことって、思い切って向き合ったら自分を教えてくれる教科書のようなものでもあるのです。
あなたに必要なのは精神科や心療内科じゃありません。
心の声に耳を傾けることです。

ななしさん

小瓶主さんのお気持ちにとても共感しました…

私もHSPの気質があって、昼間学校では元気なのに、１人のときは過呼吸だとか、急に不安になったり、なにかにすごく怯えることがあったり…((

死にたくても、全然死ねない…ですよね…
友達とか親のために生きないといけないのかなって思ったり。
でも、死にたいと思うのは、おかしいことではないと思います。日々こんなに色々な出来事を目の当たりにしていたら、疲れてしまいますよね…それに耐えられる自信もなくなってしまわないですか…？

HSPは生まれつきの性質ですし…治せたら楽ですけれど…
自分がなりの方法を探して、上手に付き合っていくくらいしか、自分ではできないんじゃないかな…と思ってしまいます…
辛い夜が少しでも短くなるように、普段より早めに寝てみたりとか、そういうこともできると思いますが…w

HSPで生きづらさを感じている方々が、(私もその１人ですが…w)少しでも生きやすい社会になりますように、心からお祈りします…！

ななしさん

夜になると、不安ってコントロールがしにくくなるそうです。
寝たいのに、不安で脳が活性化されて、不安が不安を呼び…みたいな感じになるそうです。

治すには、寝る前のルーティーンを毎日同じにして、眠る体勢を整えて、毎日スムーズに眠れるようにすることがいいそうです。お風呂に入って、決まった保湿等のお手入れをして、同じストレッチして、同じ時間に寝る、など。

寝る前のスマホや、コーヒー、紅茶、緑茶などのカフェイン摂取は、脳をまた活性化して不安を考えるようになるので、やめた方がいいようです。

寝てしまえば、夜に辛く思うこともなくなるし、健康にもいいです。

もしよかったら、試してみて下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています親と喧嘩しました。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされたマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。全て嫌になった。どうしたらいい？家族がずっと嫌いです。他人の目からみたら恵まれた生きているように見えるのかも知れません。でも、母親からの暴力を受け、父親の不倫を見つけてからずっと隠して生きていました。幸せにするのがたとえ自分じゃなくてもあ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。妹よ、私の目の前からいなくなれ転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました

夜になると辛くなったり、悲しくなったりします。少しネガティブなので、苦手な人は読まないのをおすすめします。