今日で30歳になりました。男は30からなんて言いますよね、でも残りの人生が消化試合みたいに感じてしまう自分が嫌いです

僕はまだ大学生ですが、あなたの気持ちが少し分かる気がしたのでお返事しました。
僕も、何かを成し遂げたり評価をもらわなければ自分には価値がないと思ってしまいます。ただただ他人に迷惑をかけて生きているだけじゃないか、と思ってしまいます。何かを守り続ける自信がなくて、もう誰も傷つけたくないから恋愛も出来ません。
こんなに周りにはたくさんの人が生きているのに、どうして僕は独りなんだろうと思って電車で泣いたこともあります。
でもこの小瓶を見て、同じような気持ちの人が日本のどこかに生きていることを知れて、とても嬉しかったです。
僕は日本のどこかであなたの幸せを願っています。

何故何処かで号泣しないのですか？大爆笑と号泣に勝るストレス解消方は無いんですよ。ついでに貴方の人生観も変わるかもしれません。

30歳のお誕生日おめでとうございます。
そりゃあ子供じゃないから悩みもあるけど、お祝いするのが正しいことのように思いました。
私はあなたよりそこそこ年下の女です。
でも年齢とか性別とか、関係ないのかもしれません。
私は、妹ばかり可愛がる父に認められたかった。
でもずっと叶わずに、やっと僅かながら叶ったのは、そのことへの執着を止めてかなりの時が経過してからでした。
このことは今の私の根底に歪みや劣等感を残しましたが、一応、自分なりに割と楽しく生きてます。
あなたが何歳でも、男でも女でもいいんです。
これからの人生で、評価とか理想に拘泥することを止めてみませんか。
それだけで随分と楽になりますよ。
これからの人生を、在りのままの弱い自分すら晒けだせる大切なひとを探すための、長い旅路だと捉えてみてほしいです。
この道は遙かに続くから、消化試合だなんてとても言えなくなりますよ。

投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
皆さんお返事ありがとうございます。
自分と似た境遇の方がいらっしゃるということが
自分にとっては励みになりますし、嬉しかったです。

以前、知人から「ありのままでも受け入れてくれる人はいるよ」と
言われたことがあるのですが、未だにずっとずっとその意味が全く分からないです。
「ありのまま」で受け入れてくれるわけないじゃないか、
そんな他人いるわけないじゃないか、誰だってみんな
自分にとってメリットがある人を選んでいるのだから、
「ありのまま」である自分で愛されるわけないじゃないか。
「愛されたいだけ」の自分なんか価値なんてないんだよ。
だから自分は評価を貰おうと必死になったていたのに、
そう言われたら自分の今までは一体何なんだ！？って。

口々に言われる「ありのまま」とか「そのままの自分」とか
全く意味が分からないし、ありのままの自分に価値は
なかったのだから、価値をつけないといけないと思って
走って来たのに・・・ありのまま！？分からない・・・

どんなにどんなにどんなに悩んで考えても分からないです。

人に個性や好みがあるように愛情にも個性や好みがあって当然だと思います。


個性や好みがあるから、60億もいる人間の内にたった一人を人間は必要とするのだと思います。


愛し、愛されたい心を失っていない貴方は素敵です。


頑張ったご褒美に今日くらい、泣いてみては如何でしょうか。

あなたが感じる“普通”の基準が高いのかな？

だから満たされないんじゃないかなって思いました。
普通の設定を少し落としてみたらどうかな？
お父さんとお母さんに何をしてもらったら愛を感じたのかな…

ギューしてほしかったのかな。
でも、どんなに注がれてもそれを愛と想わなければ、きっと同じことなんだと想います。
親が注ぐ愛と、あなたが求めてた愛がすれ違っているから、お互いにあれ？って。

多分、どの人もそうと想います。
100％一致する人は、そんなにいないと想います。

親は、自分の経験から子供に愛を注ぐと思う。
自分が求めてた愛。
でも、その子供（主さん）が求めてる愛とは違った。
どこの家庭もそうなんじゃないかな。
長くなった(*_*)

すみません。

私ももうすぐ30歳です。
私もずっとあなたみたいに 人からの評価で自分の価値をはかってるようなところがありました。

でも 自分の思うようにはやっぱり、認めてもらったり愛されたりされなくて。
本当に疲れちゃって。
悲しくて。
何やっても満足できないし、愛されたくて作った自分だから、本当はとても孤独で。

で、ある日、もうなんか 諦めました。
誰かに愛されたいと思いすぎるのもやめることにしました。
それからは他の人からより、まず自分で自分を愛せるようにしました。
自分のために頑張って、自分で自分を認められるように。 頑張ったら褒めてあげたり。
そしたら なんかすごく楽になってきたよ。
少しずつ、他の人を自分が先に愛してあげられるようにもなってきました。


何かできなきゃ 価値がないことはないと、今の自分では思える。
こんな世の中で頑張って生きてることだけでも すごいと思います。

30代からは、まず自分で自分のこと愛してみることを始めてみて下さいね。
独りじゃないですよ！

お誕生日おめでとうございます♪

私は、愛情というのは、もちろん生まれた時から自分の中にあると思うけど、
その出し方は、生育環境の中で身につけていく物だと思っているので、
主さん自身が欠陥人間だから、というわけではないんですよ。
むしろ、ご両親がそれぞれ、愛情をきちんと受けて大人になった方なのか？の方が大事だと思います。
愛情は、虐待とある意味同じで（性質は真反対なのに）連鎖します。
愛を知らない親は、そもそも「与える」という発想がありません。
「育ててやってる」「育てているからいいじゃない、それだけで十分じゃないか？」は、あるみたいだけど。

それが諸事情で叶わなかった人は、カウンセラーや本の力を借りながら
（それも他者だけど）基本、自力でやるしかないので、
あーたいへんだ～・・・とは思います。

私は、おもうんです。
当たり前ッちゃー当たり前なんだろうけど、
真摯な意味で、人は結婚しても、大家族だったとしても、
一人で生まれて一人で死ぬんだよ。
全員。
平等。
その孤独感は、自分で抱えるものなんだと思うんだよ。
でも、人間という生きものがこんなに長い時代やっていけてるということは、
心身はちゃんとそれに耐えられるってことだとも思うんですわ。
耐えられないなら、精子だか卵子だかの時点ですでに死んでると思うし。

感情は、いっぱいいっぱい吐こうぜ！

まいたん

ミ☆HAPPY BIRTHDAY!!☆彡
おめでとうでした～(^O^)／

あなたは間違っていない!!
なんて親だ!!子であるあなたをこんなふうにしたくせに何が「育ての恩」だ!そんなものくそくらえだ!!

親は自分の好き勝手にセックスして好き勝手に子供を産んだだけの話しだもの。「何不自由なく育てる」なんてのは、好き勝手した自分の当然の責任ってやつですよ。そんなもので恩を売るなんてなんておこがましい!なんて身勝手な親だ!!

子が辛いと言えば辛いんだよ。あなたが幸せになれない苦しみはその親のせいなんだよ。それを、子であるあなたの気持ちを汲む前に自分に恩を感じろ、と自分の恩を売るだなんて、そんな事を言う親じゃあなたがこんなふうになってしまったのもうなずけます。当然です。

あなたの魅力を引き出す、あなたの可能性を見出す、そんな一番重要なな親の責任も果たさずに何が育てた恩だ、なんて傲慢な人だあなたの親は!!

長男で１番上のあなたは弟さんや妹さんとは育てられ方が全く違ったはず。それこそ下の子として本当にぬくぬくと育てられた妹さんや弟さんには分からないですよ、あなたのお気持ちは。

あなたはまず初めに、親を裏切ってみましょう。良い子をやったって評価はしません、その親なら。無駄骨です。し、良い子をやったって絶対に幸せになんてなれやしません。

もう３０。これまでの人生３０年間、あなたは親の為、人の為に頑張ってきました。もう充分です!!
これからは自分の為に頑張ってみましょう!!

自分の為で良いんです。あなたの為、あなたが第一で良いんです。
３０という契機に、生き方を変えてみせましょう!!

あなたがこの世に価値がある人間かどうか、ではなく、
あなたにとってこの世にどんな価値があるか、という生き方にしなければ。

大丈夫ですよ!あなたも幸せを掴めますよ!!でも、それにはこれまで長年に渡り親に植え付けられてきた意識をちょっと変える必要があるだけです。
鈴木、38歳主婦

考えても考えてもわからないことは とりあえずもう考えないようにしましょう。一度頭の中と心をクリアに。


長年 、価値がないと生きてる意味も愛されることもないと 考えてきて、それが心や脳に刷り込まれてるから、きっと、ありのままの自分っていう意味が全くわからないんだろうね。

でもきっと 家族や周りに認められたくて頑張ってた自分も、自分の中の一面です。だから30年のあなたも否定しないであげてね。


私はあなたのように 虚しくなって、もう疲れた...ってなったとき、本屋さんで 手に取った、宇佐美百合子さんの本に 癒されました。
自分で答えがでないことをグルグルグルグル考えてもうめちゃくちゃだったけど、 シンプルな言葉で、ありのままってどんなことなのか、優しく教えてくれた本でした。
読んでたら勝手に涙が流れてきて、今まで私は自分で自分をどれだけ傷つけてきたんだろう って思いました。
価値がない自分を好きじゃないのは 家族でも周りでも誰でもなく、自分なんだ！ってやっとわかりました。自分が自分をちゃんと愛してたら、誰かに否定されてもそれで深く傷つくことはないって。
例えば両親が否定したら、それは、それが両親の見方っていうだけのこと。
あなたとは価値観が違うだけ。愛されてないわけじゃないと思う。愛の定義も人それぞれ。ちゃんと育ててきたっていうのが両親の愛の定義なんでしょうね。
でも、もっと違う愛を求めてるなら、あなたの愛はまた違う定義っていう、ただそれだけのことなんです。だから、違うのに、それを求め続けることは、結局いつまでもわかってもらえなくて余計ひどいこと言われたり受け入れてもらえないんですよね。


あなたは、メリットがない人とは 仲良くしたいと思いませんか？
どんな人でも必ず良いところも素敵なところもあります。
人は、誰かにメリットを与えるために生きてるんじゃないと思います。
自分のために生きるんです。
その中で、それぞれの個性があるから いろんな人がいて楽しいし、
例えば包容力がなくて頼りない男の人がいるなら、逆に強くて包容力がある女性の母性が働いてその人に惹かれるかもしれないし、包容力がないからってほかになにもないわけは絶対ないし。
きっと、私もそうだったけど、自分に理想が高いんだと思います。
だから、なにをやっても最高にまで達してない気分になって、落ち込む。
私は、まず自分を見つめ直してみました。正直に、自分とはどんな性格なのか、どんな良い所があって、どんな欠点もあるのか。
心理テストとか自己分析とか本当にいっぱいやって、ノートに書きためたくらい（笑）
欠点は今までは、あってはいけないもので隠さなきゃいけないものって、思いこんでたんですが、実はその欠点だって、大切な自分自身の一部で、否定しちゃいけないんだってわかってから、それも隠さなくなりました。それで、離れていっちゃう人もいるかもしれないけど、みんなに認められたくて良い人を演じるよりは、本当の私をちゃんと知ってその上で認めてくれた人には愛されるようになった気がします。
故意に人を傷つけたり、騙して喜んだりなんてことをするなら最低だけど、そんなことはないですよね。 そゆ人こそ価値がない部類に入るんだと思います。


だから、ありのままを知るためにも、まずあなたはどんな人なのか、ひとつずつ書き出してみて下さい。何が好きで何が嫌いか。
どんな人が自分には合うのか、どんなことで傷つくのか。どんなときに愛されてると思えるのか。
とにかくなんでも自分について知ってみること。
人に評価されたくて期待にこたえようとして抑えこんできた ありのままの自分を発掘する作業をしてみて下さい。
そうやって見つけた自分を 今度はちゃんと自分自身が認めて愛してあげられるように。
心が楽になって 余裕が出たらきっと あなたから誰かを愛したくなりますよ。
私の経験でした。

投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です、二度目の投稿です。
皆さんありがとうございます。
我慢できずに涙が出てしまいました、泣いてはいけないと
ずっと思って来たのに泣いてしまいました。
30過ぎた男の自分の為に流す涙ほど無意味なものないのに。

子供の頃に貰った両親からの鞭が強すぎたのか、
そのあとに貰う飴がいつからかとても不自然なもので
優しくされるたびに違和感が強くなり、
両親に優しくされることがいつからか自分にとって
不快なもの、何だか気味の悪いものに思えてしまい
何かしてもらうたびに何だか裏があるような感情や
感謝を強要されてるような被害妄想に陥って
愛情というものを適切に受け取れなくなっていました。

社会に出て仕事で評価を貰えることが嬉しくて、
頑張れば褒めてもらえる、失敗すれば怒られる、
努力した姿を評価してもらえることが嬉しくて楽しくて
何でも否定じゃなくダイレクトな評価が嬉しくて
でもやっぱり年々評価をもらうために取り繕う自分が嫌で
ふと気付くと自分は何ももっていなくて、誰からも相手に
されていなくて、取り繕うことに必死で周りが見えてなくて
気付いたら取り残されていて、人に受け入れられようと
焦るたびに心のバランス崩して、自分を見失って
何だかもう人と関わることすら怖くなって、
評価されない自分が人と関わることが怖くなって、
でも「愛されたい」という気持ちばかり強くなって
どうしようもない、欲求に蓋をしようとしても出来ず
そこに来ての家族からの一斉攻撃でした。

頑張らない自分を自分がどう受け止められるかは
正直まだ怖いし、不安だし、こんなんじゃだめだって
何度もふりだしに戻るんだろうなと思うとやはり怖いけど
うじうじと欲しい、欲しいと言っている自分でもダメで
だから、もう少し不安を感じないように、
今すぐ欲しいとか思わないで、出来る範囲で出来る限りで
自分にも他人にも優しくできたらと思います。

今日、人の為に普段やらない仕事を手伝って、
以前だったら感謝されないと見返りがないと不安でしたが、
「気がきくじゃんか、自分」と思ったら少し楽でした。
少しずつ「やるじゃん自分」と思えるようになりたいです。

長くなってしまって申し訳ありません。
まだまだ怖くて、ありのままじゃ怖くて、今すぐ
愛されたいと切望してしまう自分がいますが、
少しずつ、切望を減らして、無理ない範囲でやって
ゆけたら・・・と思います。

「やるじゃん、自分！」 ナイスです☆

人に優しく、自分にも優しく。
すばらしいです。

少しずつの積み重ねが、きっと そのうち、自分のことが愛しく大好きになりますよ。私自身、そうだったから。そう思えるようになるのに、2年くらいかかったかな。自分を傷つけたくなくて、嫌だと思うことははっきり、嫌だと人にも伝えられるようになりました。
ちゃんと自分の意見がある人なんだなって、逆に認められるようになった気がします。
その代わり、他の人の人格もかなり自分と価値観が違っててもその人として尊重して認めることもできるようになりました。

「ダメだな、自分」
ってつい思っちゃうときも必ずたくさんある。
でも、そこで「やっぱり無理なんだ」とか思わないで下さいね。
そんな時は「ううん、ダメなんかじゃない。自分はよく頑張ってる！大丈夫大丈夫。失敗しても次があるし」って
笑ったり、自分を慰めたり励ましたりしてあげて下さいね。

あなたのお返事に私もまた励まされてパワーが出てきました☆
ありがとう！
お互い、楽しい人生を送ってみせましょうね！

「人からなんて、どう見られたっていい！
俺は自分のために仕事頑張って自分のために人に優しくして自分のために生きてるんだから！」

何をするときにもこうやって 心の中で唱えてね。そしたらすっごい楽だよ☆

２度めのお返事です。

泣くことは、ストレス解消に１番だって。
涙は無意味じゃないよ。

心がすっきりするし。
明日からまた頑張ろって切り替えられる。

がんばるって自分のためにだよ。
お母さんのためじゃないよ。
自分が生きやすいように生きたらいいんだよ。

投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です、すいません三度目の投稿です。
泣くの我慢する癖がついてしまいましたね。

なかなか自分のために生きるというのが難しい。
馴染むのにはきっと果てしない時間が掛かるんだなと
考えると結構不安になります。
すっと評価される、選ばれるために生きてきたので
いざそれを手放そうとしても心もとなくて。
何となく街を歩いていても不安でみんな幸せそうに見えて
でも、人の良い所ばかり見て不安になっても仕方ないとか
言い聞かせるんですけど、自分の年齢のことを考えると
やっぱり不安になって、気付くのが10年遅かったなとか
悩んでしまうのですが、ポジティブになれ、ならないと
いけないんだ、ならないと幸せになれないんだと
自分に言い聞かせながらもやはり不安ですね・・・
すいません、ちょっと弱気になったので書いてしまいました。
また、明日からは心を入れ替えてゆきたいと思います。