私も「あちら側」に行きたい。本当は。今もまだ、惨めの世界から抜け出していない

明るくありたい。
幸せでいたい。
必要以上の苦痛や抑圧のない暮らしをしたい。
賢く、強く、きれいな自分でいたい。
本物の強さを身につけたい。

でも、なぜかいつもそれを躊躇ったり、
気持ちを打ち消したりしてきた。
あるいは、みすみすそのチャンスを棒に振ったり、
手に入りかけても自ら手放したりしてきた。

時には、それこそ何か、
見えない何らかの力が働いたみたいに、
なぜか、どういうわけか、
不自然に状況が変わってダメになることもあった。
諦めろというお告げであるかのように。

そして、今もまだ、惨めの世界から抜け出していない。

原因、理由はいくつかあるかもしれないが、
たった今、自分の内側から来るタブー意識のようなものが言語化されたので、忘れないうちにメモっておく。

それは、

「もし私があちら側へ行ってしまったら
苦しみを忘れてしまいたい一心で
まだこちら側にいる人や、あちら側からこちら側に来てしまった人に対する共感やいたわる感覚まで忘れてしまうかもしれない。
酷くなると、同族嫌悪や下克上意識まで出てくるかもしれない。
それは裏切りであり、品位に欠けることだ」

「アンデルセン童話の赤い靴やパンを踏んだ娘みたいになるかもしれない（傲慢の罪、ってやつ）」

「天罰が下って前よりもっと酷い事が起きるかもしれない。下手したら人命に関わるレベル。
私自身が死ぬならまだしも
（それもそれで嫌だけど）
私を罰する為に私の大切な人を奪う、という形で出たらシャレにならない。」

「一度高いところを知ると、もうレベルを下げることはできない。そうなると何かあった時に適応できずに生存できなくなるから、慣らしておかなくては」

また気づいたことがあったらメモするつもり。

名前のない小瓶

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小瓶主

お返事ありがとう。

小瓶の内容だけど、ざっくりまとめたら

「本当は幸せになりたいのに、
いざ幸せになれそうになると、なぜかそれをなくしたり、なくなったりしてしまう。
だから、今でもまだ幸せになれなくて、
みじめなままで生きている。

だけど、たった今、
自分の頭の中の深いところで

（私は幸せになってはいけない。）

って思い込んでるってことに気がついた！
忘れないうちにそのことをメモしておこう」

ってことです。

私はもう大人なんだけど、
ずっと昔、まだ子供だった頃に、
そう思い込んでしまう事があってね。
でもあまりにも昔のことだったから、
その分だけ頭の中でも特に深いところにしまい込まれてしまっていて、ずっとその事に気がつかないままで生きてたんだ。

でも、もうちゃんとその事を思い出せたからこれからちゃんとそれは捨てていくし、
今、少しずつだけど誰かに頼り、助けられることを覚え始めたよ。
もちろん、自分ばっかり頼るんじゃなくて、誰かに頼られたらちゃんと力になれるようになりたいってことも思ってる。

私の幸せを願ってくれてありがとう。
私もあなたの幸せを願っています。

ふろおずん

2通目のお返事

ふろおずんです。

素敵な事に気付かれましたね。
素敵な考え方ですね。(上から目線な書き方、済みません。)

また浮かんできたらメモして、御教授下さるとすごく嬉しいです。

1通目のお返事

あなたは、ずいぶんと傷ついてきたようですね。
私は今、小学６年生の１２才なのであまり内容を理解出来ませんでしたが、それでもあなたがたくさん傷ついてきたことがよく伝わってきました。
今まで、よく一人で頑張ってきましたね。
嫌なことや辛いことがあって大変な時は、たまには誰かに頼っても良いんですよ。
人間は、みんなそうやって生きていくんですから。
恥ずかしがらずに、いろんな人に頼り、時には頼られながら生きていきましょう。
そうしたら少しは、楽になれるかもしれませんよ。
あなたが幸せになれることを願っています。

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小瓶主さんの他の小瓶

何となくだけどさ、「私がいなくなれば全てが上手く回り出す」そんな気がするんだよね。いや、別に自棄になって言うわけじゃなくてさ弱ってるときに優しくしてくれる人っていい人に見えるよね。でもそれだけで判断するのはまだ早いよ？もう生きていたくない。でも自殺したいってわけじゃない。そう、死にたいっていうのとは違う。生きるための行動をする気になれないってこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕を！　一言で表して！！！部活に行ってなくて、すごくしんどい。今大学生3年生で大学の陸上競技部に所属しています。いけてない理由として、講座などかどうしても入ってしまって行けていませんダメだ　勇気出してネットカウンセリングを受けてみたけど、何を言おうとも「君は悪くない」しか言わない自分の人生間違えしかない。辛い。消えたい。何も変わってない。ほんとどうしてこんなに自分はゴミなの？どうして逃げるの？傷が治っていく時は時に傷を負った瞬間よりも激しく痛みを伴う高3になって思ったこといろいろ。ちょっと聞いてほしいです独り言です。いつも自分に強く生きろって言い聞かせて既読無視されても何されても相手にどう思われてようが関係ない精神できたけど、そろそろ無理そう自分の性格のせいで成績が良くならない。もう死んでしまいたい。死んだらそんなこと気にしなくてもいいもんね。少しは楽になれるかな。普段、リアルでは言えない悪口です。電車で向かいの席の女性が化粧してるんだけどアイメイクだけで20分超えてる重い。毎日、毎日、仕事中ずっと文句言うて。わかりますよ。私も腹が立つ事あるし、いい加減にしてって思う事は沢山あるけど、けどよ明らかに連絡が減ってる。もう飽きたんだと思う。そもそもよくわからない関係だからある日突然連絡取れなくなるんだ。と、予想はしていてゆっくり……ゆっくり……休みたいです。たまには、のんびりしたいです。何も考えずに。それが、できません。平日は、正社員で働いて土日も一日、バイト子供の悩みを「思春期」「反抗期」とかで片付けないでほしい。。。死にたい訳ではない。ただ、毎日が死んだクラゲのような、風に吹かれたビニール袋みたいなそんな感じだから。いつか、選択しなかった罰ですか。怖いものから逃げたらダメなのかな君の笑顔に救われた？いいえ、私の方が救われてるよ。