頑張れないなら死ねって、世間がそう言っている気がする。頑張れない。頑張らない。頑張りたくない

頑張れないなら死ねって、世間がそう言っている気がする。

頑張れない。頑張らない。頑張りたくない。自分の感情を見つめていけば私は頑張れないんじゃなくて頑張らないんだって気づいたのはもうずっと前のことで、じゃあ私はまだ頑張れるんだから頑張らなくちゃいけない。でも私は頑張りたくない。何もしたくない。頑張りたくないなら？じゃあ死ねよ。死ぬ以外に何ができるんだよ。社会のゴミクズが。なんとなくそう聞こえる。誰が言ったわけじゃないけど。

鬱の人にはやさしくすべき。でも私は鬱じゃない。ただの怠けだった。じゃあ頑張らなくちゃいけない。頑張る以外に人生を生きる道はない。頑張ろうとする努力さえめんどくさがる奴に人権はない。私に人権はない。私は家畜として生きるべきだった。でも私は苦しみたくなかった。私の周りの人は皆甘かった。私は今際限なく怠けている。私は理解している。私は死ぬべきだ。頑張らない蜜を知ってしまって、もう頑張ることも放棄した私は人生を生きられない。死ね。死ぬべきだ。怠けてばかりの人間なぞ誰も必要としない。存在も邪魔。私は頑張るか、死ぬかのどちらか！

トイレに顔を突っ込んで死ぬ。頭から落ちて死ぬ。首吊って死ぬ。トイレットペーパー何百何千重にも巻いたら死ねると思いますか？環境に優しくないね。せめてタオルで死のうね。

怖い。怖いです。死にたくないです。死への恐怖が拭えないです。でも私は死ぬべきだ。死ぬ。私は死ななきゃいけない。

死ぬのすら頑張れない。

名前のない小瓶

133365通目の宛名のないメール

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ななしさん

めっちゃ分かる
私だわ

ななしさん

頑張れないなら死ねなんて世界、
私も嫌だなあ。
あのね、頑張れなくっても
死なないでいいんだよー。

頑張りたい人は頑張ればいいし、
頑張りたくない人は、頑張らなくても、できる範囲の事をすればいいんです。

まあ、頑張った人には、色々ご褒美があって、(有名大学合格とかさ)そういうのが欲しいなら、頑張らないといけないけど、
そういうの望まなければ、
適当に生きててもなんとかなります。

聞こえるのは世間の声じゃなくて、
自分の理想に近づけない事に対する
自分自身の声だと思うよ。
んで、自分で自分の首を絞めようとしてる。

頑張るのは、ものすごく頑張りたい目標が出来てから、マイペースでやればいいと思うよ。
そしたら自然に頑張れてると思うから、それまではのんびりいったらいいよー。

ななしさん

道具は目的があって生まれます。なので、目的が果たせないと失敗です。

でも、人類に生まれてきた目的はありません。幸か不幸か、偶然生まれた賢い猿です。
あなたを産んだご両親も、しっかりとした目的をもって、あなたを生んではいないと思います。

というわけで、全人類、生きる目的はありません。
目的がなければ、失敗はありません。

でも、生きる目標は幸せになることではないでしょうか。

私が今まで見てきた人たちに、たしかに「がんばっている」人たちは、たくさんいました。でも、みんな自分の幸せのためにがんばっていました。私もそうです。

世間も人間も、あなたが思っているほど、立派だったことはないんじゃないかと思います。

あなたも自分の幸せのためだけに、がんばってみたらどうでしょうか。

怠けることが幸せなら、（矛盾しているようですが）どうやったら、楽しく罪悪感なく怠けることができるのかということだけ、がんばってみればいいんじゃないでしょうか。

最後まで読んでくれてありがとうございます。
あなたが求めているようなお返事かは自信がありませんが、お役に立てたら、嬉しいです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないでわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う祖母の死と死にたい気持ち。大学4年になる者です。就活が苦痛で仕方なく、中学生からあった希死念慮が余計に強まっています。そんな中で、祖母が亡くなりました凍天（しみてん）父への愚痴。私の父は、私が仕事の休みの度に「自分は仕事に行っているのにお前は休めて良いな」という意味のことを言ってきますよくわからない。かるくあるくってなんなの？運営さんからのお知らせや注意事項について風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。無いんです私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかなしんでらくになるのなら