結婚生活に疲れ果てた。夫という立場にいる男は典型的なモラハラ。身体的ＤＶは無かった(バレるからね)けど精神的ＤＶが酷すぎた

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私は人生に失敗した　敗残者だ 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。 この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような 夕方になると不安になります 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 21歳にもなって友達への依存心が無くならない あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある 死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い