私には姉が一人います。姉は私を見下しています。姉は自分の気に入らないことにすごく怒ります

愚痴になります。

私には姉が一人います。
今日、怒られてイラッときたので愚痴らせて下さい。

私は末っ子です。
小さい頃から姉に色々注意されてきました。もちろん、親にも叱られながらです。

最近では私も成人を迎え、親から怒られることは減りました。反抗的でもなくなり、仲がいいです。
姉とも仲良しに見られます。実際、一緒に買い物したり食事を奢ってもらったりしています。
仲のいい家族なんだと思います。


ですが、どうしても我慢出来ないことがあります。
姉は私を見下しています。言い方が悪いかもしれません。中学生くらいから私は都合のいい人形にならないと、姉から慕ってもらえないと思っています。だから見下されていると思うのかも。


姉は自分の気に入らないことにすごく怒ります。一番風呂がいい、自分のやることを注意すると怒る、大皿から一緒に食べるときは野菜を多く取れ、お肉食べすぎ、部屋で歌うな、自分が寝たらパソコンはいけない、テレビの音は小さく、楽しいときに笑うと自分が不機嫌のときは怒るんです。
あげるとキリがない。


この怒りを家族にぶつけます。
母＜父＜私みたいな感じ←です。母の言うことは聞きます。父の言うこともたまに聞きます。私の話は気に入らないと怒ります。機嫌ですごく左右されて、子どもみたいなことで怒るくせに自分は偉ぶって細かく注意してきます。
気にしてから６年くらい経ってるせいか、我慢が溜まってしまいました。
高校のときは隠れてリスカしてました。跡が残って後悔たっぷりだったのに、また再発してしまいました。
小声で微かに聞こえるようにぐちぐち文句を言います。これがつらいです。
毎日とは言いません。でも、ほとんど毎日怒られ小さな声で文句を言われ、こっちが謝っても正当な反論してもうまく妥協しようとしても聞き入れてくれません。
五年に一度くらい、私が我慢を爆発して怒ると泣くんです。私は人前で泣かないから、ちっとも堪えてないと思われてます。
私だって泣きたい。一度は泣きました。でも変わりません。親に注意してほしいと言ったことあります。親も辟易してますが「優しいところもあるから」と私が苦しいのには気づいてくれません。


長くなりました。書きながら泣きたくなります。つらいです。でも、私は人より幸福なのだと思います。
つらいつらいとばかり言ったらいけないんだと思います。これは私の甘えでわがままで、我慢すればいいことです。
私が一人で泣けばいいことです。理不尽なんて当たり前にあるから、ただ私がもっと大人になればいいと思います。

でもつらい。これが家族なのかなと思います。愛されたいとか思ってしまいます。私はわがままです。これが家族の形なら苦しいです。泣きたくなります。


私が我慢すれば済む話です。
だから家では静かにします。みんなが笑いたいなら笑かして、真面目な話をするなら私は加わりません。
私は道化になろうと決めたから、自分はいらないのです。


めちゃくちゃな話でごめんなさい。
家でも友達にでも愚痴れないのでこちらに流します。人前で泣くのは嫌です。だから私は誰にもこれは話せません。
バカみたいな話だし、泣きながら話すなんて恥ずかしいことだから。


長くてごめんなさい。
気を悪くされた方に謝ります。