私は奴隷だ。私は、奴隷じゃない！そう思いたかった。脳みそ、心にすり込んでいた。ごめん。私、奴隷だ！事業主の言いなり

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なんだろ？怖い。なぜ？冷静なふりをしているんだろう？コロナ禍で会えない。特殊な集中治療室にいるから会えない。 もうすぐコロナも終わる。本当に辛くなるのは今からかもしれない。だって、助成金も出ないのに人を雇うわけないから。今ですら、仕事は奪いなのに よく頑張りました。顔をクシャッーと縮めてパァーッと開く。テレビで見たリラックス方法。雨の降るなか３０分立たされたけど。 お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！ 夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。 受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？ 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 スキズ6周年おめでとう！ みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。 自分の悩みや不安を相談できたらマシになるのだろうか。自分の気持ちや考えに共感が得られたら救われた気持ちになるのだろうか。 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 勇気を出したのに