愛を教えて。私は愛を知りません、愛は知っています。しかし自分を愛す人を愛す気にはなれません

私は愛を知りません、愛は知っています。
しかし自分を愛す人を愛す気にはなれません。

人には気持ちがあります。
私にも気持ちがあります。
でも私は相手に幸せになって欲しいとは思っていません。
だから愛は知りません。

本能的な愛は欲望です。
一緒に居たいのは子孫を残すために、それをつなぎとめる欲望に過ぎない。
欲望がたくさんあると壊れてしまう、なのに愛は無限に欲しい。

そんな自分が嫌いです、絶対に愛したくないです。
きっと私を愛す人は私を愛さないと思います。
それでも愛されたい、きっとそれは幸せだから。
誰かと居たいです、ずっと居たいです。
無限に一緒に居たいのに、それが続けば壊れてしまう。

どうか私に都合のいい愛し方を教えてください。

愛と幸せの樹

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ふろおずん

2通目のお返事

ふろおずんです。

私は、誰かに対して恋愛感情を持った事がありません。

恋愛感情かと思ったそれは、ただの喜びでしかなくて

異性からの優しい言葉に飢えているから、その喜びを愛だと感じてしまって

でもやはり愛ではなくて

すぐに心は冷めて、再び愛を探す

友人への友情も、本物なのか分からなくなってくる

この感情を信じて良いのか

ただの親しみでしか無いのではないか

でも誰かを愛したいし、愛されたいとは思います

今私は恋愛感情でなくて、真の友愛感情が欲しいです

だから、というのは変かも知れませんが、貴方の気持ちがよく分かります。

解決方法は……御免なさい、分かりません。

でも諦めないで欲しい、と思います。

私は、きっといつか真実の愛を知る日が来ると信じます
そう信じたいです
そう信じさせて欲しい
貴方にも真実の愛を知る日が来る事を願います。

1通目のお返事

犬を飼ってみたら？
彼らは大事に飼えば、無条件にこちらを好きになってくれる。愛情をくれます。

あなたにとって愛情は、なんだか工業製品のような物、消費する物として考えている感じがする。

愛情ってそうじゃなくて、生きている人と人との交流の中から生まれるもの。近くにいるから感じる体温みたいなものだったり、優しくしてもらった瞬間に摩擦で生じる熱のように生まれるものだったりする。形は人によって色々と流動的なもの。

それをまず身近に感じ続ける経験をしてみるといいと思います。

人の心は難しいけど、動物であれば正しく飼い、優しくしたら愛情を返してくれます。だからまず犬を飼って、愛情を貰うのをお勧めします。そうしたら、あなたも犬に愛情が湧き、愛する事がだんだんわかるかも知れない。

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社会に認められるか心配。今のままで社会に組み込まれる事ができるのか。毎日そう思ってます。そもそも私が大人になって社会があるのかもわからない今日は正しくて辛い。毎日毎日愛に苦しんでいたのに。今日は何故か正しさが怖くなった。自分が良い事をやるたびに謎の怖さが駆け巡る

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっほ〜！ついにむぅくん（現・真冬）のさぶあかかできました！これでバレた時の罪が重くなったねw あみゅは中学生で、吹奏楽に入ってる！！フルート吹いてて、凄い楽しい。楽しいけど、レッスンはヤダ。先生から集中攻撃（）されるし「自分の行為には×をつけても、自分には×をつけない」お返事ください。ちょっとSF要素あります。死にたい、消えたい、と義理家族がブツブツ言っている。仕事休みの日に様子見に行ったり手伝ったりしてるけど、私は口に出さないだけで、ずーっと前から人生つまんないって思ってるしもうヤダよお…。。アムカしてることが担任にばれて私と親で放課後、校長室に呼ばれて、私が悪い､家庭が悪いって。なんでそんなことで呼ばれなきゃいけないの？死にたいです。中学3年生になりますが、いまだに学校に慣れず先生のいないところでいじめられて、いじめられたせいで帰る時間が遅くなり父や母に暴力を振られるずっと好きなのにどうして私ではだめなんですか。最近の彼女のように派手でチャラい子じゃなきゃだめですか。お金持ちの家族に産まれて、いじめられてもなくて、理不尽な暴力も無くて、両親が優しくて、幸せな生活な筈なのに、どうしようもなく死にたい僕の話みんなの見えないところで、消えたい。死にたい。誰にも見つからないところで。あそこしかない。あそこで死ぬしかないの。でも、まだ死ねない育児しんどい。三歳過ぎたけど単語すら出ない。去年の発達検査は一年遅れ、診断は出ていない大人になってから急に家族と縁を切りたくなった。昔されたことに恨みが出てきて許せない感情でLINEも未読無視しています前期国立大学不合格、家族からの言葉が辛いです。普段から気遣いのない言葉を容赦なくかける兄妹と、感情的になると容赦ない侮辱をしてくる母性格の悪い自分が嫌い。自他ともに認める性格の悪さを持っています。直そうと思っても直せないんです。結局怒られるんです。嫌なんです。人に好かれたいんです学校も放デイも、カウンセリングも全部行きたくなかった