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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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赤ちゃんのお世話。めちゃくちゃたいへん。睡眠不足、体力消耗、将来への不安…でも思ったのは、悲劇の登場人物でいたくないってこと。たのしく自由に生きていきたい
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めちゃくちゃたいへん
睡眠不足、体力消耗、将来への不安…
でも思ったのは、
悲劇の登場人物でいたくないってこと
たのしく自由に生きていきたい
赤ちゃんはせっかく産まれてきてくれたのだから、
一緒に楽しく生きていきたい
崖の上のポニョに出てくるリサみたいにはなれなくても
たくましく乗り越えていけますよう
鬱々としながら
このサイトの他の人たちが流した沢山のボトル読んでいたら、なぜか癒やされた
なぜだろう
ありがとう
名前のない小瓶
132601通目の宛名のないメール
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ななしさん
小瓶主さんは素敵な方ですね。悲劇のヒロインになりたくない、なんて。私は子育てが辛すぎて、すっかり可哀想な自分、になっちゃってましたよ。毎日毎日、泣いてました。子育て楽しみたいのに、一瞬しか楽しくないじゃん、すぐ辛い時くるじゃん。って。たくましく乗り越えていく、って良いですね。私も少し大きくなって少しだけ楽になった子育て、もっと楽しみたいなあ。
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小瓶主さんの他の小瓶
私が1年育休で会わない間に同僚が変わってしまった。その子はすごく努力家で、真面目で、仕事への姿勢にとても共感し、戦友のように感じていた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
みゃあ
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる
人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか?
我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは?と疑ってしまうしそんな自分がいや。
見つからない、しにかたはあるのだろうか?見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって? 面倒でもすること、したいことってあるじゃん?日々、生きることとかさ。
反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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