16歳息子との向き合い方。母子家庭で息子と2人暮らしをしています。中3から【いじめ】などではなく、不登校になりました。本人いわく人間不信になったそうです

私も息子の事で悩んでいます。

息子はもう成人していますが、仕事以外は何もしません。

喋らない•私の作ったご飯は食べない•お風呂に入らない•部屋はゴミだらけ•誰とも会わないetc…

本当に気が滅入ります。

ウチも息子と私の2人暮らしです。

なんか長々と書いてしまってすみません。

こんにちは。
本当に頑張っておられますね。
40代後半の2人の子どもの母です。
私の実家の弟があなたの息子さんと同じ状態でした。不登校から高校中退、家庭内暴力、引きこもり今に至ります。
自分の子どもや自分自身、そして、弟の生育状況を振り返ってみると、世の中には育てやすい子と育てにくい子、また自責感情が強い子と他責感情が強い子とあり、これは生まれ持ったものが大きいということ。
人生の失敗を人のせいにして八つ当たりする不器用な気質、それが私の弟でありあなたの息子さんなのだと思う。
現在の私の弟は就労経験ゼロ、80近い両親に経済的だけではなく衣食住アゴで使い大変な状況です。
ただ、客観的に30年間この事態を見ていた私からすると••親のエネルギーがあるうちに、勘当して追い出せばよかったのにと思います。
家庭内暴力もありますから、追い出すにしても命がけですよね。私実家の場合はさらに曽祖母が同居していたの引越しするなど考えもつかなかったのですが、もしあなたが賃貸暮らしで他に同居家族がいないのなら、いつか、息子さんをおいてあなたが出奔してもいいんじゃないかと思います。
その時こそ、初めて、息子さんは自分の甘えに気づき、自分自身に責任を持つということに気づくのだと思います。
とてもあなたの心身の健康が心配です。
わたし達だって、母親という立場ではあるけれど、せっかくこの世に生まれてきたのだから、幸せになる権利はあるよ。子どもの奴隷として生きる義務はないんですよ。
遠い空からあなたのことを応援しています。

私の兄のことかと思いました。
全てが嫌、いつもイライラしていて少しでも思い通りに行かないと当たり散らして手がつけられない。
ウチの場合は女性が自分より弱い立場だという認識だったので、私と母に当たり散らされました。
私は仕事の関係で20代半ばに家を離れもう長い間兄とは疎遠です。
自分にとって害しかない人とは今後も連絡を取りあうつもりはありません。

息子さんはお母様に甘えているのかなという印象が強いですね。
騒げば迎えに来てくれたり、言うことを聞いてくれたり。自分を気にかけてくれているとわかった上でやっている部分もあるんだと思います

失礼ですが、そういう性格になられたのは小さい頃から思い通りになるようにお母様がサポートしてあげてきた、からではないでしょうか？

ウチの場合はそうでした。
兄は、例えば○○が欲しい、○○したい、など最初は希望から入り徐々に○○を買ってくれない、○○してくれないなど、自分の希望通りに進まない事を全て周りのせいにして我を通すまで言い続け、結局母親が言いなりになってあげてました。
それは大人になった今でも変わらずまるで腫れ物に触るかのような扱いをしています。
注意したりするとすぐにキレるから結局腫れもの扱いして諦めるしかない状態です。

息子さんは今学生さんとの事ですが、このまま行けば社会人になってもそれは変わらないと思います。

ウチの場合は、大学生のときは毎日のように退学届を出すと言ってきて、親が大学に「退学届を受け取らないでほしい」と頼んでましたし、社会人になってからも毎日嫌だと辞める辞めるばかり。

転勤で実家から離れていた時期もありましたが毎日電話で辞めるって言ってきて、その度に両親が車で2時間かけて行ってました。

これはあくまでも私が感じたことですが、 兄は両親が自分を見捨てないということを計算していたんだと思います。
お母様も息子さんの人生が心配で仕方ないと思いますが、 本人が自分で本当に困らない限り性格って変わらないと思います。

学校も仕事もそんなに辞めたければ自分で決めて辞めればいい。ただし 自分で決めたことには自分で責任を持ちなさいっていう風に突き放さないと ずっと甘え続けてくるんだと思います。

うちの親は突き放すっていうことができなかったので 結局そのまま今に至っております。

ウチは辞めちゃ駄目って毎日声を荒げて必死に引き止めていましたが、そうすると、自分は辞めたいのに親が反対しているから仕方なく続けている。毎日こんなに嫌なのは親のせいだってなります。

それに辞めても結局また次の不満が出てきて、キリがありませんでした。

根本的に自分で自分を幸せにするしかないんだよっていうことを 習得する以外、本人は 変わらないと思います。