ちょっとしたことで死にたいと思ってしまうんです。俺なんかいらない人間。さっさと消えればいいのにって思うんです。

ちょっとしたことで死にたいと思ってしまうんです。
俺なんかいらない人間。さっさと消えればいいのにって思ってしまうんです。

誰かのことを傷つけて、振り回して、
自分なんて嫌いです。

繊細すぎるから周りのちょっとしたことで傷ついたり、
イラついたりしてしまいます。

もう自分の好きなこともわかんなくなってきて、
生きている意味なんてないんじゃないかと思います。

俺は勉強して、親孝行して、
ちょっとでも誰かの役に立たないといけない。
だけどできない。

自分の全てが嫌いです。
もう性別で悩むのも嫌です。
悩まないようにしたいのに、できない。
女扱いされると悲しくなって、気持ち悪くなって、
このこと相談しても「どうせ厨二病」「きも」「勘違い」
とか言われる。

もういっそのこと俺のことを殺してほしい。
どれだけ痛いやり方でもいいから。
殺してほしい。

いなくなりたい。
こんな自分大嫌い。

雨曇　鞦

132528通目の宛名のないメール

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駆魅＠Re:Stert

おーんなじ☆
おれもそう思うことが多くなったよ

ななしさん

優しい人が世の中にいるもんだなーと嬉しくなりました。
いつか親孝行してください！
そしたら私もなんか嬉しいです！！

ななしさん

私の友達にも俺という一人称を使う女の子がいます。多分あなたと同じで女性扱いが嫌いなんだと思ってます。ですが厨二病やきもがられずにその友達は沢山の友達がいます。堂々としています。それが逆に清々しくてそういう人なんだと理解が広がったのだと思います。なので逆に堂々としてみてはどうでしょうか。最初は恥ずかしいし言いたくないかも知れません。しかし絶対に理解してくれる人が現れます。
親孝行したいと考えるだけで偉いと思います。役に立たなくてもいいんです。人はいっぱいいるから。その人たちに任せちゃってもいいんじゃないでしょうか。焦らずゆっくりと目指しているところに向かって自分のペースで進んでいけば巡り巡ってどっかのだれかの役になってるかもしれない。そのくらいのスタンスで楽に行きましょーっ
わたしも些細なことでイラつき傷つきます。1日中へこたれて過ごします。その1日を不機嫌に生きて寝たら忘れるようにしてます。最初は難しかったけどいまは全然大丈夫になりました。気合いで!前向きに!
今はそんな気持ちになれないかもしれませんがこれを読んでちょっとでも前向きになれたら嬉しいです。(*^^*)

ななしさん

人生は何があるかわからない。
これから、主さんが思ってもいなかったほど楽しい日々が来るかもしれないし、主さんを受け入れてくれる人にも出会えると思います。

私も今の現状は超最悪で嫌だけど、いつかそんな日が来ることを考えながらなんとか生きてます。
繊細っていうことについても、環境が変われば改善されることだってある。

少なくとも、あなたがいなくなってしまったら、たくさんの人が悲しみます。
少なくとも私は悲しい。

今まであなたはよく頑張った。たまには息抜きしてね。

雨曇　鞦さんの他の小瓶

自分が何かわからない。生きてるだけで邪魔だと思う。もういなくなりたい。なにもかも疲れた。生きること。習い事、勉強、学校生活。俺は今小学六年生です。学校ではずっとぼっちです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶり。店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて善人が苦しむ世界っておかしくない？アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだったしんどいです。宛名のあるメール（れんれんへ）考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる母は私をお前のための小間使いにするために産んだの？どーして産んだの？相互さんと自己紹介瓶に返事してくれた人へとうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい