宛名のないメール

とにかく今すぐにでも死にたい。
けれど身辺整理をしないと知人に迷惑をかけるだろうとか、苦しいんだろうなと思うと行動に移せなくなる。
10年近く働いていた職場で心の均衡が保てなくなり退職してからもう3年以上経つのに未だに働く勇気が出ない。
働きたい。けれど怖くて堪らない。電話をかけることすらできない。
働けない自分が惨めで情けない。
年があける前に死んでしまいたい。
数日は見つからないであろう場所で、ひっそりと死にたい。
今なにをどうしたらいいのか分からない。
ここに書き込んだことで何かが変わるわけでもないのに。
死にたい気持ちばかり先走って実際には何もできない意気地無しのくせに。
たすけてほしい。
自分にはなにもない。
ただただ早く死にたいと思う。

名前のない小瓶

132260通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

苺(あおい)

意気地なしなんかじゃありません。

周りのことを考えて自殺をとめられるなんて小瓶主さんはとっても優しいんですね

働けないのは惨めじゃないです。
働けないのにも理由があります。
自分を責めないでください。

働けないとお金が入ってこなくて生計が立てられないこと、周りから白い目で見られること。子供のわたしにはこれしかわかりませんが、仕事復帰の前にしっかり体を休めてみてください。
回復するまでは仕事のことなんて考えないで、自分のやりたいこと、楽しみを見つけるといいと思います。

寒いので温かい飲み物を飲んでお身体には気をつけてください。

ななしさん

私も、何回か死にたい。そう思ったことがありました。移動中には、あそこから飛び降りたら死ねるかな…などばかり考えていて…
だけど、私が死んだらお葬式代とか、もし失敗したらどんな顔して家族に会えばいいんだとか、よく一緒にいた人とか先生とかに迷惑かかるなとか考えてた。なので私はしたいことを１００個ほど考えて、それを全て終わらせたら死ぬことにしました。今は、２８個です。どうせ死ぬなら、やりたいこと絞り出してそれを終わらせてから、死にませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大嫌いな人達の話。② ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。今年の目標！なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。無事に小学校卒業できました。良かったーバカな自分が一番嫌い嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、 2024/3/30 常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。

死にたい。とにかく今すぐにでも死にたい。けれど身辺整理をしないと知人に迷惑をかけるだろうとか、苦しいんだろうなと思うと行動に移せなくなる