宛名のないメール

好きなものを理解しようとして、気づいたら苦しくなっちゃう。

私の性格的欠点。
好きだからこそ、全部知りたいって欲。
良いも悪いも全部知りたい。
個人的にそれが良い働きをした覚えがない。

私、実況とか配信とか見るのが好き。
もし好きな人がなにかやらかしたなら、そのことをきちんと理解したい。
でも、そのことを調べるうちに、謝罪配信を見るうちに、辛くなって泣きそうになる。
そうなる前に止めればいいのに、止まらないの。

辛くても苦しくても、調べるのをやめられない。配信を止められない。
それで動悸が、過呼吸が、ってなるたびに「ああ、またやっちゃった」って気持ちになる。
ある程度見切りがついて、ふと現実に戻った瞬間に「あ、無理だ」ってなっちゃう。

ほんとにだめな癖。

ごめんなさい。
宛メで吐き出させてください。
現実では誰も理解してくれないので、ここで吐き出すのを許してください。
話したらみんな「嫌なら調べるのやめろ」「自業自得」「被害者ぶらないで」って怒るから、現実じゃ吐き出せないんです。
ごめんなさい。

私の辛さを詰めた小瓶ですが、よければお返事くださると嬉しいです。
アドバイスや共感などがいただけると気持ちが楽になります。

ここまで読んでいただき、誠にありがとうございます。
お目汚し失礼しました。

名前のない小瓶

132166通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゲーム好き (°▽°)

好きなもの調べますね、自分！

そのヤツらは好きなことをなんも調べないんですかね

将来その人たち失敗しますよ(予言w

ななしさん

自分もそんな時期ありました。

推しの炎上した過去を調べて、アンチのコメントを見て、辛くなって…。

でも、推しの全てを好きにならなくてもいい。声が好き、顔が好き、配信が好き。

ガチ勢にならず、ゆる推ししてます！！って心の中で宣言したら、気が楽になりました。

過呼吸の時は、ゆっくり息を吸うことに集中すると楽になります。お体に大切にしてくださいね。

ななしさん

私も実況好きなので良く見ます。私も実況者の過去のやらかしとか、めちゃ調べてしまうタイプ。
あー見なきゃよかった、こんな人だったのかーって後悔もするときもある。

私は自分の倫理観にあまりに合わないやらかしをしてる人なら、いくら好きだったとしても、それを知ったら段々好きじゃなくなってくるからなぁ。
あなたは多分、自分の倫理観の方を歪めてまでその人を好きでいようとしてるんじゃないのかなー。だから気持ち悪くなっちゃうんじゃないかな。

好きだった人を嫌いになるまでって、「好きだけど嫌い」の期間があるんだよね。
信用してたのが、ちょっとずつ何度も裏切られる気持ちなって、ある日信用がゼロになっちゃう。
あなたの場合は、それがちょっとハードなのかもね。あなたは多分好きになったらかなり深めになってしまうから、その反動で諦めるのにもパワーを使ってしまうのかも。

あなたの中では辛いけど、辛くても実況見続けるのは、あなたの中で諦めるための儀式なのかも知れない。癖というか、性格もしくは個性だと思う。

だからそれを無理にしないようにすることはできないんじゃないかなー。自分の性格上、必要な過程だと割り切ってしまうといいのかも。

ただ、実況者とかって、芸能人と一緒で遠い存在だから、そのことであまり自分のメンタルを擦り減らすのは得策ではないよ。実況者にハマってる自分を一歩引いて見てる自分も必要。

せっかく楽しい実況なのだから、倫理観も自分に合った、長く気楽に見れる推しを見つけるのもアリだと思います。
私は三人称ファン！一生推せるー！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまったああもうどうでもいい最近あったいいこと（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまうねこさんへ幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)

ごめんなさい。ここで吐き出させてください。好きな配信者のやらかしについて調べているうちにメンタルがだめになってしまう話です。