昨日の今日で悪化した精神。世はクリスマスだというのに、私は前日に引き続き精神が闇に落ちてます。昨日より酷いです

前日も書いたし、今日も長くなりそう。別に読まなくていいよ。基本的に普通のブログやＳＮＳに載せれないなと思う事をココに書いてるだけなんで。返事も特に必要はないです。お気遣いありがとうございます。

世はクリスマスだというのに、私は前日に引き続き精神が闇に落ちてます。昨日より酷いです。
朝飯はいつもと同じく食べたけど、昼飯は食べる気無い。寝ていたいけど、寝れそうになった時に起こされるからとりあえず、書きたい事書いてからにする。

SNSで体調悪いの書きそうになったけど、世の中幸せムード中に水をさすのも悪いと思った。
フォローしてても最近、投稿無い方とか関わり薄い人のフォローは外した。

私には本来、センスなんて存在してない。ありきたりな事しか出来ないだろうし、分かってない。
価値が無いと感じるのは自分の投稿したものに反応が全く返ってこないと感じるとまだまだだなと思うんだ。
仕方ないのは分かってる。現状を変える事はまだ出来ず、己の信念や勘でしか行動出来ないからだ。

親も親で相変わらず。ストレス値オーバーなのにうるさい。余計に疲れる。しんどい。苦しい。寝ていたい。寝れんけどｗ

幸せムードの世の中に入るのが苦手なのかも知れない。
行きたくない。出かけたくない。
仏教だしキリストただの人としか思って無いのに祝うの意味ある？
ただご馳走が食べたいだけかも知れないが、なんかもう本当に疲れてる。
意味も無くただ疲れてる。なんもしてないけどｗ

一人暮らしの時が一番平和だったわ。

今は、正直無理なのが難点。自身の事もだけど、私まで無責任な行動取りたくない。
親の言い分も分かるけど、そうはさせない気でいるのが私ｗ

生きてくのが辛いのがこの世だから。辛いのはイイ。腹立つ事を減らしたい。ホントは。
でもそれも難しい。生きていたくないと思う事もまだある。
だけど、私は自分で決めたルールを、おいそれと変更する気がなくてさ。

誰に白い目で見られようが、この世を生き抜く。そう決めてる。
この先の人生がどういったものになるかなんて、死ぬ時にしか分からんものだ。それでいい。
ただ、悔いの無い人生だったと笑って逝きたい。それが最終目標。

その過程が今であって、経過観測中みたいなもの。
この先はまだ体感も経験も無い世界。来年もより楽しんでやっていきたい。
誰にも観られずとも構わない。本当の所。
１０年経っても鳴かず飛ばずでも構わない。
私には価値が出なかったという結果がわかる。それでいい。

その時には諦めもつくだろう。それでも生きてる内はゲームしてたい。出来ればゲーム実況してたい。
収益化出来たら、価値が出たのかと喜べるし・・
その収益で高スペックＰＣや編集ソフト使って、楽しませたいと思ってる。今は規定値にすら届いてないので夢でしかない。
夢以上の野望もあるけど、語れない。なぜならまだ机上の空論でしかないからだ。細かい事すら決まってない。大まかな事はだいぶ決まってきたが、まだ語れない。そもそも収益化出来ない時点で頓挫する案件だからだ。
言う事で変わるかも知れない事も知っているが、私はとにかく人に指図されるのが本当に嫌いになってしまっている。誰かの資金をあてにしては、私が作りたいものは好きに作れないと思っている。まず、自分が出来なければ、誰に何も伝わらない事も知っている。誰も。
なので、自身の成長も実況配信で少しでも成長出来るようには気を付けてるが、ゲームの世界に没頭すると周りが見えなくなるのが目下課題かな。その世界やキャラが楽しくて、旅するのが楽しくて。現実も忘れられるから。没頭してしまうんですよね

やりたい事はたくさんある。やった事で何も変わらないかも知れない。それでも良い。
基本的にそういった事は、ただの自己満足と認識しているからね。

私は私の思った通りにしか動けないし。誰かの指示に従う事があっても、己の意思が介在してなければ同意はしないし、共感もしない。
生きてく事・・というより、私は(リアルに)人との関わりをしたくない人間です。
私や我が家に関わらせたくないんです。自分家がどれだけ腐った人間の集まりだったかを知っているから。
私が将来、有名所になれたとしてもその感覚は捨てれないでしょうね。関わらせたいとは本当に思えない。
自分が目立ちたくて実況してると思われるかも知れないが、ホントはあんまり目立ちたくないｗ そもそも、バトル下手だし口調オカシイし、変なイントネーションになるし、変な歌は歌うしｗ・・とりま、変人なので・・私が。悪目立ちはしてるかも。

いじめられてきたのも、たぶんそういう事でしょ。
今なら分かるよ。昔は泣いてるだけだったけど、今は反論して攻撃的になる。自分を守る為の攻撃。言葉のみだけどｗ
誰も助けてなんてくれない。それを知ってるからこうなった。
それでも自分を保っていられたのは、一部の人の助けがあったから。
だから友人は大切。だけど、ただの馴れ合いなら要らない。傷をなめ合うだけの相手なら要らない。
友人たちも、それぞれ闇持ってた人だから理解し合える。すごく少ないけどね。居る事は有り難い。あまり会えずとも。
まぁそもそも人に会いたがらないので個人的には有り難い関係です。
私は異質なんだと思う。頭悪いし要領悪いしって悪いとこしか自分には分からない。
凄いと言われてもしっくりこず、成長途中なんだけどな・・と思う。思うけど、まぁ褒めてもらえればお礼は言う。
親すら何も理解出来てない。まぁ自分は普通じゃないからね。
それでイイ。今はそう思ってる。これも個性なのだと。
私の思う事は、大抵はブログに書いてる。去年のだろうが一昨年のだろうが、書いてる事が似通ってるのはそれだけ亀スピードって事よ。

これが実を結ぶかは、まだ分からない。５年目になったら少しは変わってると良いな・・くらいにしか思って無い。
出来る事からひとつづつ。それしか出来ないし。あれもこれもと手を出せば、ドン詰まりになるだけでなんの成果も上げれない。
今年の成果は実況配信作品がやっと２０本になった事と総再生時間が千時間越えた事くらいかな。
登録者はまだまだ少ないんだけど、どうしても今の状態では「登録してね」とは言えないし、そもそも自由なのに言いたくないのが本音。
高評価お願いと言ってる実況者に辟易し、言ったそばから低評価押すのは私ですが、何か？ｗと言いたいｗ
それは暗に脅迫してると自覚は無いのだろうな。何も考えてない証拠だなって思う。
ああいう人にはなりたくないと思えば、私は言わないやらない。
親みたいなのを大人というなら私はなりたくないと思った高２の時。なら私はどんな大人になりたいのか？と考えた末が今の私であって、それを変える気は無いのがホントの所。まぁ変えようとした時もあったが、結局変わらなかったので、ばあさんになってもこのままな気がします。
人の話し声も嫌いです。どんなに小さくても聞こえます。名残かも知れないけど。
いじめられてたせいで、人の顔色ですぐ何か分かるようになってたし、言動でその人を判断する事が多くなったし、相手の目や行動を見ないとまともに人と会話出来なくなってる。子供だろうがひとりの人間と思って接するので、なぜか子供らには保育士と間違われる事が多い。免許持ってません。車の免許取れません(目が悪すぎて)。なる気も無いけど。子供の声が特にうるさく感じるのは、姪や甥を育ててく過程でそう思うようになっていたせいですね。なので、２０の時点で決めたのが自分は「結婚しない」「子供産まない・育てない」です。自分には無理だと思ったし、子供を殺す親になったら嫌だと思ったから。法改正でもあって、どうしても結婚しないといけなかったら、老後でいいでしょ？と思ってるのが私です。まぁそんな法律は出来そうにありませんがｗ あの子らの親のようにはなりたくなかったし、なりそうな予感を自分の中に感じていたのでそう決めたんです。これは一生の決断。曲げる気は全くありません。孤独でイイというのも私にとって、それは平常心で居られる環境でしかなく、苦痛ではないからです。
誰かと居る方が無理。シェアハウスとかコラボとか無理。
オンラインプレイもライブも無理なのは、ホントは人とリアルに交流するのが苦手だからかも。まぁ実際は普通に交流出来ますけどね。ただ、あまりしたがりません。

これが、私(生き残り)です。
こんな所まで読んで頂き、恐縮です。ありがとうございました。