今日は朝から寝坊したし、前日に夜更かしした訳でもないのに具合が悪い。悪い時に限って、猫はいつまでもうるさいし、親は予期しない事言って来るし、具合悪いから寝てるのにやたら起こしに来るし。ちっとも賑やかなイベントとしてのクリスマスを過ごせませんｗ まぁ、うちは仏教なんでそもそもお祝いする必要すら無いんですけどね。
寝ていても腹立たしい事しか思い浮かばないせいでイライラが募り、泣けてくる。
Twitterへ行ってみたが、反応があったのは３人程度で、あぁミュートされてるんだろうな・・と思って虚しくなる。嫌なら外せよｗっていうなｗ
実況の方も今は来年用のものしか作ってない。やりたい事は常に山積みだけど、出来てる事は少ない。
人間の時間は思ったよりも少ないんだなと思う。早く起きようとはするが、最近の寒さで出られないｗ と、甘やかしてる時点で無理だなと思ってる。でも大抵同じ時間に寝れば同じ時間には起きれるんだけどね。
今日、親が出掛けた後、仏壇に線香付けて曲がった指だろうが手を合わせて言った。
母親が亡くなったら、私はこの家の性を名乗るのを止める事。縁を物理的に切り、同じ墓に入らない事を伝えた。正月後に行く墓参りで改めて言う。
甥の事でもう関わりたくないと本当に心底思う。こちらが何をどう言っても、あいつの親と同じ道を選んでしまうのは血の呪縛だろうか？
こちらがその女とは結婚するなと言ってたのに勝手に籍を入れ、挙句に借金のある内は子供を作るなと言ってたのに、まだ借金あるのに子供出来たと報告に来る。何？いやがらせかよ？ｗ
もう、お前の親共と同じ尻ぬぐいはせんよ。
無理だし。体力的にも。そして学習能力ナイのも無理。関わりたくない。同じ墓にも入りたくない。私はそこら辺の無縁仏で十分だ。
今後、どうなって行くかはまだまだ不透明だが、何かを成し得たなら自分で墓建てるけど、そうでないならそこら辺でいいよｗ
自分の価値を見出したいと毎度思うのだが、未だその感覚はまだ私の中には降りてこない。
この『価値』とは、この世にわざわざ生まれてきた意味に直結する。
人は何か不条理や理不尽な事に見舞われる度に「～だから」「～のせい」と他人任せなそれこそ理不尽を相手に求めようとするきらいがあるｗ だがしかし、うちらはこの世に生まれる前に親を己で決めてる。その家がどうなってくかなんてたぶん見えてないし、その際には考えてないと今は思う。私なんかは、今の性格は決まってたんだろうし、たぶんテキトーに決めたな・・と諦めている。大切なのは、どこに生まれたか？ではなく、そのカオスな世界の中でどう生きるか、何を感じ何を考え、行動しその結果も自分の選択として認めて、次に活かしていく以外ナイ。まぁ過去の自分は本当にバカ過ぎてホントの所は他人にどうこう言えるようなレベルじゃなかった。
もう、己で責任持つようになってから、だいぶマシになったな・・とは思っている。
まだまだ子供感否めないとこあるけど。しかし、それも私の一面だ。それを嫌がる人間が居るのも知ってるが、どーでもいい。
何度も言うが、９年間いじめられてきた私はもう開き直る以外でこの世で生きてく術は知らん。誰かの目を気にすることももう止めてる。誰に嫌われようがどうでもいい。私は私であれば良い。性別に関してはどちらにもなれない中途半端な感覚しかなくて。もう性別ほどどうでもいいものは無いと考えている。
指どころか、各関節が痛むようになってるし、1年に１ヵ所・・という条件はもう関係なく、関節全部痛い。
親はまたタバコ吸って、それ吸い込む度むせてる私の事など気にも留めず、余計イラ立つ。
と家族の問題もある。
あと数年の辛抱かも知れんが、早く解放されたい。
自分はやりたい事があるんだよね。実況じゃなく、その先ね。実況は価値の無い自分でも出来る事だし、好きな事だからやってる。
金の無い現状で出来る事をただやってるだけだけど。
見てくれる皆さんには申し訳ないが、自分自身が鬱にならんよう、体調悪い時は無理しない。
あとはもう普通の実況が見れなくなってる自分に気づいた。アナウンサーでも誰でもそうなんだが「思います」発言にイライラする。
いい加減に止めたら？ なぜ言い切らないの？そう考えますって意味だけど。
有名な人でも「この作品を実況していきたいと思います」じゃなく「していきます」でいいじゃん。
もう聞き飽きた。私は言わないけど。
自分が聞きたくない言葉はなるべくしゃべらない。ただ、同じ事２回言ってることが最近多いから、気づいた時はカット編集してるけど、気づかない時もあって、実況聞いててう～ん・・と思ってるｗ
ライブ配信しない理由はその時間を確保出来ない。静かな時間を・・って意味だけど。
自分が実況するタイミングは大抵うるさくなったりするんで。
そういうのあるとやる気失せるし、イライラしだすし、イイ事起こらないんで。やらない。
オンラインプレイをしない理由も似たようなもん。
正直誰かと勝負事は嫌いです。私はゲームキャラと「今から冒険に行こー・・オー！」って性格なのでｗ
バトルは基本苦手です。方向音痴ですし。ゲーム内といえど。人と同じ事は基本的に出来てないんですよね。なぜ出来ないのかは自分が理解出来ないので真似する事もそう動く事すら出来ません。理解力も乏しく、時間をかけないとその答えにまでたどり着けませんｗ
かなりのマイペースなんで、同じようには生きられない。組織の中では生きられないのに、組織を作りたいとか考える事も多くてｗ
誰かに理解されにくい性格と、性格診断でも出ましたｗ 孤独でイイよ。私は誰かと居るだけで苦痛を感じます。それは今までの家がカオスだった事に起因してると言えますが、その内容を話す気はありません。理解されなくて当然です。私が規格外な欠陥品だから。説明した所で軽く見られるのがオチな事はもう体感してますし。
孤独でイイです。誰も寄って来るなｗ ネット上のフォロワーは歓迎できるけど、その人の為に何かする・・とは確定では言えない。
来年、フォローある程度外すかな。見たい人じゃなく、見てくれる人だけにするわｗ
関わりたくないなら関わってやんないよ。私は私自身を守る為にしか行動出来なくなってるから。
クリスマスを楽しめてるなら良いけど、私は無理そうです。
こんな長文を読んで頂き、ありがとうございました。今日もなんだかんだ言ってますが、生きてますしこれからも生きていきます。
自分の命尽きる時に、ルフィみたいに笑って死にたいから。
