きついからとりあえず吐く毒ごと全部吐く。
あーーーもうだめだ。何もかもめんどくさい。
なんかもうみんなうるさいし。
何も考えたくないや。
進路未来現状価値成長期待意味適合健康可否もうなにもかも全部全部ぜーんぶうるさい。
もうやだこのまま生きてて何かあるの？
まだたかが十数年の人生とか言うけどじゃあこれが数十年になったところで何か変わるの？
生まれた時から既に自分ガチャ失敗したのに？
もうほんとうるさい。
具体的な価値も示さずに私の事否定するだけ否定して「そんなに甘くない」ばっかり繰り返してるくせにその口で人生の楽しみみたいなふわっとしたこと語られても説得力ないんだよ。
どう考えても楽しみみたいなその場限りのケーキより苦しみみたいなずっと刺さって抜けないナイフの方が多いでしょ。
じゃないとこれまでで蓄積されてきた細々とした嫌な思い出のフラッシュバックだらけで毎日息苦しくなりながら「死にたい」って呟くような現状の説明がつかないんだよ。
何が悲しくてそんな歩く度に激痛走るような人生をこのまま数十年と続けていかなきゃいけないの？
あのさあ、人魚姫は美しい声を犠牲にしてまで会いに行きたいくらいに一目惚れした王子様がいたから歩く度に襲うナイフを踏むような痛みにも耐えられたんだよ。
ご都合主義なくらいの盲目で情熱的な愛があったから、さ。
でも私にはそんな存在なんかないの。
好きなものはそれなりにあるけど、それはどちらかというとナイフの道を歩く痛みを忘れるためのアルカロイド。
生きてくことがこんなにも空虚なのに、私は何のために生きていけばいいの？
痛みをほんの少しの間忘れる代わりに見える幻覚の甘い夢に釣られながら、それが結局はハリボテだと知りながら、廃人みたいにヨダレたらしてボロボロになった挙句に朽ちてしまえって？
それこそ、本当に何の意味があるの？
でも大抵大人とかはこう言うの。
それでも楽しいことはあるとか極論の屁理屈こねるなとかさぁ。
ねえ、そもそもそれ論点ずれてんのよ。
意味があるか否か。それだけでしょ？
「それでも楽しいこと」があったって、傷が痛いことには変わりないじゃん。
それとも何？全身傷だらけの血塗れになっててもパーティーしとけば治るって言うの？
屁理屈屁理屈うるさいよ。
屁理屈って言葉で片付けること自体が屁理屈だといい加減に知れ。
もうほんとくだらん。
いくらこの心の内が構って欲しいだけのメンヘラだの斜に構えすぎな中二病だの社会不適合者だの言われたってこればっかりは分かんない。
嫌なことだらけで腹の中では何思ってるとも分からない信じられない人だらけな社会の中、わざわざ傷付きながら生きながらえていく意味って何？
もう一寸先は常に闇にしか見えなくなってるのに常に前に進むような意味は何？
傷だらけになりながら老いていく意味は何？
自分への肯定？価値の創出？それらの終着点は死というリセットなのに？
人生に意味を問うなって？
意味も見つけられないほど空っぽな、そんな人生の価値って何？
傷付くだけ傷付いて挙句リセットされる人生の価値って何？
価値を求めようとするなって？
意味も価値も分からない人生という存在って何？
それを探すのが人生とでも？
終着点は「無」なのに？
空っぽにしか見えないよ。
死を救済と考えて何が悪いの？
「親より先に自ら命を絶つなんて親不孝」？
ふざけんな。
生まれてきたくて生まれてきたんじゃないんだよ。
こんな風になりたくなかった。
こんな風にしか考えられないなら生まれてきたくなんかなかった。
出来ないことだらけの自分を毎日悔いながらゴミみたいな自分を否定し続けて一日をこなす人生なんていらなかった。
腹痛めて産んだって言ったって産んだのだってそっちのエゴだろ。
こちとら「生まれてきてよかった」なんて思ったことただの一度もないんだよ。
感謝して無いわけじゃないけど「こんな風」にしかさせられないんなら最初から生まないでよ。
私の事全然肯定しないくせに。
それか私が「こんな風」になったのが私の元々の性質で私のせいだって言うんなら多大なる苦労を伴いながらこんなゴミクズをこの世に産み落として下さった偉大なるご両親サマはガチャハズレの被害者ですねはいはいお気の毒お気の毒。
私はご両親サマを気持ちよくするために生まれてきたんじゃないんだよ。
ましてや八つ当たりサンドバッグになるためでもあんたらが出来なかった自己実現をするための強くてニューゲームでもない。
それなのに「人生は甘くない」って言ったり「生きてれば楽しいこととか嬉しいこともある」だの何がしたいの？何させたいの？生きてりゃ満足か？そうじゃないんでしょ？
いや大丈夫、分かってるよ。
「思い通りの、理想通りの、素晴らしく素敵な私達の作品」を作りたいんでしょ？
その割には「あんたの人生だから」とか言って丸投げするけどな？
で、自分で決めて何か言ったら口出し、ダメ出し。
そんなに納得いく作品作りたければお人形さん遊びでもしとけよ。
まあとはいえ、そんなマリオネット操者気取りどもに育てられたおかげで大した自己決定力も思考力もなく根無し草みたいなクズに育っちゃいましたけども。
どうすんだこれから。
ほら見ろそんな状態で生きてったって人生空っぽじゃんかよ。
私のせいにせよ親のせいにせよ空っぽで空虚で傷だらけの人生なんだよ。
目の前に広がる道がナイフびっしり針びっしりの道の場合、苦しまないにはどうすべきか？
歩まない。それだけの話。でしょ？
もうこんな状況じゃ、「死」が一番有効な救済のコマンドなんだよ。
死ぬのもそこそこ怖いし苦しいってとこが詰みポイントだけど、これから人生数十年生きてったときに抱えることになる苦しみの総量を考えれば攻略が幾分か楽になる。
だからもう、ある程度心や周辺環境の準備したら終わらせちゃえばいっかくらいの気持ち。
出来るかどうかは別として。
もういい加減自分自身の中で人格とかじゃなく視点名義で変に分裂して殴り合いまくる主張とか感情達に振り回されるのも嫌になったし。
今日吐きまくったこの気持ちも寝て起きたら内側の方に引っ込んで行っててまた明日ものうのうと息をする自分が気持ち悪くて嫌だし。
人生最期くらい勇気出せよ、私。
もう自分自身の価値を問い続けるのも、誰かに自分の肯定を求めるのも疲れただろ。
死ねば、もう何も考えなくて済む聞かなくて済む傷つかなくて済む苦しまなくて済む悩まなくて済む。
死にたい。消えたい。
