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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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そういえば、1度や2度じゃなかったな…1度目は16歳の時に、2度目は20歳のときに。いつも通りに家を出て学校には行かず海を眺めに行った
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そういえば、1度や2度じゃなかったな…
1度目は16歳の時に、2度目は20歳のときに。
いつも通りに家を出て学校には行かず海を眺めに行った。
教師と親に心配かけたし怒られたなぁ。
2度目はフェードアウトした。
徐々に学校には行かなくなった。その時、親には行き先を伝えた。2年ぐらい家には帰らなかった。
3度目が来るぞ。
ネットサーフィン向いてないんだろうな
25歳
131436通目の宛名のないメール
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ななしさん
そういえば、私にもそんなことがありましたね。
誰からも期待されてないんで、誰にも怒られませんでしたが。
そこには私専用の岩のソファーがありましてね。今でもあるはずだけど、忘れてしまったろうな。場所。
また、あそこから海でも眺めてみたくなりましたよ。
悪くないですよ。自分の居場所があるってことは。
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25歳さんの他の小瓶
友達がいないだけで邪険にしないでくれよ…ちゃんとひとりはいるんだからさ…誰とでも仲良くなるだなんて無理だろ
自分がない。いつからだろう。学生の頃はもっと一人が好きだったのに。もっと頭もぶっ飛んでたのに。今は生きてんのか死んでんのかわからない
やる気元気がない。必要最低限やってバタン。本当はあれもしないといけない。これもしないといけない。休みになったとて変わるわけじゃない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの?
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
拝啓、1年前の私へ。
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
デリカシー皆無な兄がうざい
言葉一つで
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
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