宛名のないメール

夜寝て4時くらいに一度目が覚めて二度寝をする。目覚ましを3個もかけてもお母さんが起こしてくれるまで起きられなくて止められずに、毎朝お母さんを怒らせてしまう。お母さんは怒ると少し怖いタイプだから頭に朝ごはんの味噌汁をかけられたり、ティッシュ箱が飛んできて、大嫌い！消えちゃえ！と怒る。私が悪いのにそれで傷付いて泣く、更に怒らせる。
学校に行くために外を歩くと周りの人みんなが私のことを嫌だと思っていると被害妄想してしまう。前にあったいじめのこともいつまでも引きずっている。学校にも友達は1人だけいる！けど、ほぼいない、、頭もあまり良くないが、学校に行くのが辛い！
帰ってきてからはひたすら泣く。泣き止まない笑
ネット恋愛している彼氏にもさんざん迷惑をかけた。恋愛は女好きだった元彼に都合よくされてからリアルでするのが怖いし自分に自信がまるでない。
泣いてばかりで勉強もしっかりできずまた怒られる。頭も良くならない。
この繰り返しで毎日過ごしていて、もういなくなりたい、けど周りが私のことなんて何とも思ってなくて、本当はいなくなってほしいなんてことも思って
もないことも知っているし、一番私に、どうしても消えて欲しいと思っているのは私。
自分が悪いのに。
自分のダメ人間さを知ったら消えてもいいと思ってもらえるんじゃないかと思って小瓶流す、、

名前のない小瓶

129868通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

うーん、あなたの小瓶を読んだけど、
あなたがダメ人間だと思うところは、どこにもなかったよ。

一番ダメなのは、お母さんが頭に味噌汁かける所かなぁ。火傷が危険だから、お母さんはそんな事したら絶対ダメだよ。

朝弱い子は沢山いるから、まあ普通だし、味噌汁かけられたり物を投げられたりしたら、普通傷つく。イジメにあった事のある人は、私もそうだけど、人に嫌われてないか敏感になってしまうもの。イジメを引きずらない人なんてほぼいないし、仕方ないこと。友達は1人いれば充分。多けりゃいいってモノではない。むしろ、1人いるのすごい。
なんなら、ネットで彼氏がいるのもすごい。彼氏に迷惑かけたのなら、逆に彼氏が迷惑かけてきても、笑って許してあげればフィフティ・フィフティ。
泣いちゃうのは、自分の中でメンタルのバランスを取るために感情を発散する行為だから、必要なこと。泣きたくなったら、たくさん、わんわん泣いてよし。

という訳で、あなたは全くダメではないので、
なんで悪いって思うのかわからない。
消える必要なんてどこにもないと思う。
っていうか、ダメではないので、消えてはダメ。

あ、そうか。
自分がダメ人間だと思ってる所が、
唯一あなたのダメなとこ、だね。
それだけ直して、あとはそのままで大丈夫だよ。

あなたは普通にそのままでいい子だと思うよー。

ななしさん

駄目じゃないし、なんだかいじらしいな〜と思ったのが第一印象です。
毎日頑張って学校に行ってるし、とっても偉いよ。

自分を責めなくて大丈夫。あなたはいい子だよ。
くだらなくても、ダメダメでもいいんだ。
ろくでなしの情けないあなたでもとってもいい子。
頭悪くても、被害妄想してもいい子。

何ができるからいい子なんじゃないよ。そのままのだめな自分で100%可愛いあなただよ。

こんな自分が一生懸命あれこれ頑張ってて、偉いと思わんかい？

私は思った。あなたは偉い！かわいい！
うちの娘なら毎日抱っこして褒めてあげるのに。

お母さん味噌汁かけるのはやめてあげて欲しい笑

きっとあなたが学校行ったあとは後悔してるはずよ。怒ったらカーッとなるタイプなんだろうね、うちはお父さんが似たタイプだった。
テレビ投げたり、床に穴開けたりしてたよ笑

私は11歳の息子がいる39歳の主婦です。
39歳になったら、立派な人間になってるって思ってたけど、なってみたら全然だよ。
毎日悩んだり、落ち込んだり。そんなもんなんだって驚いた。中年になったら悟れるのかと…あなたのお母さんも悩んだり落ち込んだりしてるはずよ。

多分ばあさんになっても、たいして悟れない笑

あなたは毎日ほんとに頑張ってるし、二度寝しちゃうよ〜大丈夫。自分を責めなくていいよー。

自分はいい子だって安心してもっと適当に生きてね。大した悪いことしてないよ。
読んでて思った。とっても頑張ってていい子だって。かわいいなーって。自分を責めんでよし！

もっと褒めてやり。かわいいーえらーーい！自分偉い！！って。毎日、ずーーっと！

蒼音

僕もそんな感じだよ
それでもまだ生きてるよ

どうにもならないよね
消えたいよね

でも、僕はあなたは頑張ってると思う
まだ、消えないで欲しいと思う

これは、僕のエゴで我が儘だけど
一緒に、歩こうよ

少なくとも一人は、僕は、味方だってことを
忘れないでいてくれると嬉しいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれてキャッチボール私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。言霊自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。誰にも迷惑かけたくないから姉なんかいなければいいのに母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました半端な書き置き放出。５つ本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない

私がどれだけのダメ人間なのか見て.ᐟ .ᐟ .ᐟ夜寝て4時くらいに一度目が覚めて二度寝をする。目覚ましを3個もかけてもお母さんが起こしてくれるまで起きられなくて