宛名のないメール

学校に行くのがすごく辛いです
理由は分かりません
だけど、学校に行こうと思うと涙が出て、止まらなくなる時があります(そうゆうときは親に休ませてもらっています)

自分は、小学6年生ごろから体調不良がちらほら出始めて、
お腹にガスが溜まりやすいのか分かりませんが、
お腹が痛くなったり、
頭が痛かったりします
今は中1ですが、相変わらずというか、ひどくなったような気もするんですが、毎日痛いです

それが原因なんじゃないかと思ったりもしますが、よく分かりません汗
他にも、私のクラスは問題児が多いので、基本毎日うるさいですし、中には急に大きな音を出したりする人もいます、
自分が大きな音や、驚かされることが苦手なので、そこにもストレスを感じでいる気もします
救急車のサイレンや、バイクの音も苦手です

病院に行って、一応起立性調節障害という診断を受けてます
自分は軽い症状なので、朝とかは起きれます
カウンセリングにも何回か行っています

なんか、もう自分がよく分かんないんですよね
学校休んでも罪悪感で押し潰されそうだし、
夜は学校への漠然とした不安？があるし
朝はもちろん学校行きたくないで頭埋め尽くされてるし

でも、別に友達がいないわけでも、授業についていけないわけでもありません、家族も優しいし、悩むものがないというか、なんというか

なのに学校に行くという当たり前のことが出来ません
そんな自分が惨めだし、ただの甘えだから、早く学校に行かないとと思います
でも、行こうと思えば思うほど体が動きません
やっぱり自分はみんなに心配されたいだけと思う事もあります

辛いです、苦しいです、もう本当になんなんですかね

まとまりがない文章ですみません
少しでも自分の考えてることが伝わっていることを願います

福ちゃ

129846通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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福ちゃ

（小瓶主）

小瓶主です

みなさん、お返事ありがとうございます
少し、心が軽くなったような気がします

カウンセラーさんは、小児科のカウンセラーさんと、スクールカウンセラーどちらも受けたことがありますが、鬱などは、言われたことはないです…
もしかしたら親に伝えられているかもしれませんが…

学校にある原因…自分なりにまた考えてみます

本当に、ありがとうございました

ななしさん

書かれている症状としては、鬱の感じなんだけど、カウンセラーは何も言わなかった？

原因は、どこかに必ずあるはずなんだ。もちろん、あなたの中ではなく、外の世界にだよ。
理由がわからないっていうのは、もしかしたら起こった事がショックすぎて、その時の記憶が飛んでしまっているのかもしれないんだよね。そういう事は、よくあるらしい。記憶に封をしてしまうらしい。

違う所のカウンセラーに診てもらった方がいいかも。カウンセラーにもやぶ医者はいるよってカウンセラーが言ってたからね。カウンセリングよりも、もしかしたら心療内科の方があっているのかも知れないけど。

学校に行けないことは、甘えではないよ。
症状だ。
虫歯になったら歯が痛い、と言うのと同じ。
心が病んだら学校へは行けない。
虫歯になって歯が痛くなっても、別に罪悪感は感じないでしょう？だから、行けない事に対して罪悪感を感じることはないよ。
今は少し我慢して、症状か治まるのを待とう。

それよりも、どうしてそんなに学校が怖くなってしまったのか、ちゃんと原因を探るほうが大事だと思うけどなー…。

ななしさん

苦しいですね、

私も学校に行きたくないので少し分かります

福ちゃさんの他の小瓶

辛いなぁ…部活に入ってるんですけど、その部活仲間が口調強い人で、ガチで行きたくないと思ってしまううつ病に関することと、その他。最近、とある方にうつ病なんじゃないかと言われ、携帯でできる簡易的な診断をやってみたんですけど、どれをやってもうつ病と診断されます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

SNSはだるい行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく憧れのあの子。もうつかれたよひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない何もかもが嫌。しにたい

理由は特にないけど、学校に行くのが辛い。学校に行こうと思うと涙が出て、止まらなくなる時があります