宛名のないメール

これは、わたしのひとりごと。

つらいけど、

一人で全部、抱え込んでしまう人。

つらいけど、

誰かにつらさをちょっと持ってもらえた人。

どちらもつらいことには変わらないけれど、

なにかが、

ちょこっと、

違う。

って、最近思った。

わたしは、今まで、

だれにも、

話せなかった。

話すのが、こわかった。

そこまでして、

話すような必要性はないと思ってた。

でも、

一人で抱えるって、

想像以上に、

きつい。

つらい。

苦しい。

絶対にどこかで、

壊れてしまう。

わたしは、

壊れる寸前だった。

でも、いろんな人が、

たくさん話してくれて、

わたしの話を聞いてくれて、

壊れる前に、

その流れを止めてくれた。

もし、この小瓶を、

拾ってくれたあなたが、

つらいなら、

苦しいなら、

壊れそうなら、

わたしはその流れを止めたい。

でも、

わたしがあなたの近くにいるわけじゃないから、

あなたに何があったのか、

あなたは何に苦しんでいるか、

わからない。

でも、文字でなら、

あなたに伝えることができる。

わたしには、わからない苦しみを、

あなたは受けている。

あなたは、もしかしたら、

たった、一人で、

それを乗り越えようとしているかもしれない。

それって、すごく、かっこいいな。

でもね、

もしね、

体が、心が、どこかが、

悲鳴をあげていたら、

それは一大事だ。

一人で戦っている場合じゃないよ。

とりあえず、回復しなきゃ。

そして、また動けそうなら、

走り出せばいい。

動きたくないなら、

このまま、ゆっくりしてようよ。

ここで、安らぎの時間を過ごそう。

あなたは、一人じゃないからね。

なが〜い、
ひとりごとでした。

名前のない小瓶

129771通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

莉仁くん（って、呼んでもいいですか？？）
はじめまして。お返事ありがとう。

そっか…。痙攣、腹痛、震え。
大変だったね。
考えるだけで、苦しいのに、実際に受けている莉仁くんは、わたしにはわからないくらい、つらいよね。
少しでも力になれて、すごく嬉しい。

こちらこそありがとう。自分を大切にできるように頑張る！

ななしさん（小瓶主）

琴海さん、お返事ありがとう。
苦しんでいる人を少しでも助けたくて、でも自信がないから、ひとりごとっていう形でこの小瓶を流したんだけど…。
そう言ってくれて、本当にありがとう。
すっごく嬉しい。
わたしも、はじめて宛メに小瓶を流そうとしたときは、こわかった。
でも、このサイトに出会えて、本当によかった。
そして、琴海さんと話せて、本当に嬉しい！

お返事になってるよ笑
いつもありがとう。

莉仁

涙が……

自分も辛いはずなのに、こんな小瓶を書いてくれてありがとうございます。

俺は精神的にダメージを受けると、痙攣や腹痛や震えなど、凄く体に出やすいんです。
そうですね、一回ちゃんと回復の時間を自分にあげたいと思います。

恋白さんも、自分を大事にしてくださいね。

琴海

「貴方はひとりじゃない」
凄くよく使われる言葉だけど恋白ちゃんの小瓶を見て凄くほっとしたというか…なんか上手く言い表せないけど…ああ、ひとりじゃないのかもって思えたよ。私は友達2人に相談したけど、1人は私が思ってた以上に心が弱くておれかけちゃって、もう1人は(同輩だけど)立場的にあんまり気軽に学校では話せなくて、
もう1人だけ1番話せる高３の子がいるんだけど、その子は今受験生だからさすがに夏以降こっちから連絡できなくて…

どうしようもなくて宛メを勇気出して使い始めました。いつか現実の誰かにバレてしまったり、将来(ネットだから)何か困るかもしれないのは怖いです。
でも先生にも自分から話に行けないから、、
私は宛メを使います、、
恋白ちゃんの言葉に出会えて良かった。(全然お返事じゃないねwすみません。)

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私は自分が1番かわいいのだろう。自分が1番傷つかない方法を選び、優しいふりをする。自分のことが大っ嫌いなのに自分のことがかわいいなんて、どれほど私は馬鹿げているんだろう勉強しようとしても、頭に入ってこない。文字が絵みたい。頭がぼーってする。あー無理だーって、できないなーって思う疲れた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたいガチ過ぎちゃったｗ仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。先生へ(2024-04-26) 若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？祖父母からの嫌味…辛いです暴言注意。僕の愚痴。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。

つらいけど、一人で全部、抱え込んでしまう人。つらいけど、誰かにつらさをちょっと持ってもらえた人。どちらもつらいことには変わらないけれど、なにかが違う