宛名のないメール

大学〇年、留年が決まっている。
理由は精神を病んで年単位で大学に行けなかったから。大学生にもなって不登校って。高校までは悩みもしたけれど何とか人間として毎日生きてこられた。友達もそれなりにいて部活も楽しくてそこそこ勉強もできて。なんで大学生でこんなことになった？一番自由で楽しい時間じゃん。ここで楽しめないなんてこれからの人生楽しいことあるの？周りの子たちは就職したり大学院に進学して頑張っているのに。なんで私は何もできていないんだろう。分かってる、全部甘えだってことは。一時は病院やカウンセリングに通ったりできていたけど今はそれすらもできなくなった。外部じゃなくてまずは大学の相談室を頼ろうと決意したが予約のための電話が怖くてできずに一か月。もう大学には二か月行けていない。教授も来られるときに来ればいいよって学期の最初には言ってくれていたけどさすがに二か月も休んだら単位なんて出ないよな。馬鹿だな。そんな難しい大学じゃないのに。何年大学生するつもり？なんでこの若い時代に狭い部屋に引きこもって泣き続けているの？親に申し訳ない。一般家庭で高齢な親に何年も学費や生活費出させて何やってるんだよ。本当に、生きる価値がないのです。

名前のない小瓶

129641通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もほぼ行けていません。
２回目の大学に入って、なかなか授業に出られず留年を繰り返しています。

いつまで学生なんだろうと呆然とすることもままありますし、お前はいつ卒業するんだ、金の無駄だと言われていても前に進むこともできず、自分でも何がしたいのか分からないような状態です。

こんな状態なので、気の利いたことや励ましは言えませんが、少なくともここに同じような人がいるらしいということが、何かの足しになることがあれば幸いです。

ななしさん

私かと思った…。
私も大学に合わせて6年くらいいる。
一回中退もしてる。
高校から落ちこぼれで、大学もメンタル引きずって落ちこぼれ、留年。
卒論も何やってるか理解できなくて書けず、就職もできる気しなくて、ズルズル時間稼ぎばっかりしてる。
実家に引きこもって大学にも行かず、ゼミの先生の連絡も無視。情けないよね。歳ばっかりとる。
親も定年したのに、学費のせいで再雇用になって、うまく役割逆転できず、仕事させてる…。
それなのにどこかまだ大丈夫かって思ってる自分がいる…。どうしたらいいか分かんない。

ななしさん

甘えじゃないよ。大学で環境が変われば悩むのも当たり前。
学費や生活費を出させていても、それは社会人になった時にその分返してあげればいい。
それに、あなたが幸せに生きることが何より大事なはず。
あなただって、生きているだけでもう十分に頑張っているじゃない。

自閉症スペクトラム障害

大丈夫、私は社会人になってから、会社にいけなくなりました。
大学を留年したのは取り返しが付きますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくないラブソングを聞かせて苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 消えたい独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われたただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？卒業した先輩を忘れられませんこういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまったこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか

人生に絶望した。大学〇年、留年が決まっている。理由は精神を病んで年単位で大学に行けなかったから。大学生にもなって不登校って