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僕は自分が嫌いだ。自分を刺し殺したくて仕方がなくなる。本当は心の中でもう1人の自分に刃物を突き立ててる。死にたくて死にたくて仕方がなくなる
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僕は自分が嫌いだ
今日は月曜日、学校だった
学校で体育があった
卓球だった
シングルスでの対戦
誰にも勝てなかった
運動ができない
体育の後、CEだった
小テストがあった
20点中12点だった
勉強もできない
今日友達に「○○テンション低いからこっちも死にそうやわ」と言われた
過去に何があったのかも知らないくせに
好きで病んでるわけじゃないんだよ
一応元気に見えるよう振る舞ってるけど
生きるのが限界なんだよ…
家に帰って動画サイト見て
自分より上手いイラストを描いてる人がいた
プロフィール見たら僕より5歳も年下だった
僕はもう何もできない
これが僕の日常
こういう日々を過ごしてると
自分を刺し殺したくて仕方がなくなる
本当は心の中でもう1人の自分に刃物を突き立ててる
死にたくて死にたくて仕方がなくなる
心が壊れて動けなくなる
もうこんな生活が4年以上続いてる
僕は前世で大罪でも犯したんでしょうか
こんな自分が大嫌いだ
何もできないという言葉に甘えて何も頑張らない
そんな自分が大嫌いだ
褒められたい、認められたい、愛されたい
そんな感情を持って生きてる自分が大嫌いだ
なんでこんな最底辺以下の人間なんかが生まれてきちゃったんだろう
早くいなくなればいいのに
ちなみに今日はこの後、過呼吸のようなものを起こしながら
英語表現のワークをやる予定です
苦しみながら頑張ろうと思います
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
返事を求めている訳ではないかもしれないけど..
小瓶主さんは痛みを知ったんだよね。
小瓶主さんに出来て俺に出来ないことは、同じく辛い思いをしている人の気持ちを理解すること、共感すること。多分そればかりは俺に出来ない。でも小瓶主さんには出来る。きっと悩み相談を受けたら、親身になって聞いてくれることだろう。痛みを知ったから。いつかどこかの誰か、今も泣いている誰かを支えてあげられる。
勉強運動他諸々、きっと小瓶主さんは大器晩成型なんだろうね。でも、痛みだけは知りたくても知れるものじゃない。小瓶主さんは一番手に入りにくいものを手に入れた。
欲しかったかどうかは別として..
なりたい自分と理想とのギャップに苦しんでいるんだと思うんだよな。そしてプライドは高い。これだけは俺の誇りってものを抱えて生きていきたかったんだと思うんだよ。でも、それは俺も持ってないわ。世界一位以外そうじゃね?
その五歳も年下の人の方がイラストが上手くても、その人でさえ「こんなんじゃあの人には追い付けない!!」ってなってるかもしれない。その背景には血の滲むような努力が隠されてるかもしれない。年齢に惑わされず、裏ではね。
ところで、俺は数学オリンピックを目指しているけれど、小学生で数学検定1級っていう大学生レベルのを持っている天才と比べたら赤子のお遊びレベルなのかと笑っちゃう。でも、同じく人間というステージに立てているらしい。俺はなんで赤ん坊の頃から勉強していなかったのかと悔やむけれど、時間は巻き戻せない。ここからはもう男の戦いよ。この差を埋められるだけ頑張りたいね。
俺らは男よ。男の戦いよ。
なんてな。
ななしさん
こんにちは。
文章読みました。
『自分が嫌いで、刺し殺したくなる。…心が壊れて動けなくなる。』
貴方のつらい気持ち、ひしひしと伝わってくるようで、、、
貴方は十分頑張ってると思いますよ
『何もできないという言葉に甘えて頑張らない』
そんなことない
貴方は生きてるだけで頑張ってるじゃないですか。
別に何もしなくても、何もできなくても、貴方は生きてて良いし、生きるだけで頑張ってると思うのです。
体育だって、テストだって、貴方は学校内ではできなかったと思うかもしれないけど、もっと広い日本全国で見たらできてる方だと思うし。でも誰かと比べることはあまり意味のないことかもしれない。一人一人違う人間だからね。同じ果物でも、りんごとバナナの長さを比べるようなものなのかも。(意味不明でごめん)
私は貴方が大好きですよ。きっと他にも貴方のことを大好きな人は沢山います。だってこんなにも可能性に満ち溢れている人はいないと思うからです。今できなくても、これからできるようになるかもしれない。今はない新しい分野で活躍するかもしれない。
まぁできてもできなくても、貴方の価値は変わらないし、できなかったからと言って嫌われたりすることはないです。貴方だから愛される。貴方は十分素敵です。
貴方にも貴方自身のことをいつか好きになってもらえたらなーと思いますが、今は難しくても、いつか貴方自身の凄さ・素晴らしさを。貴方は前世で大罪なんて犯してないよ。
最底辺なんかじゃない。
私貴方に面と向かって会ったら、貴方の良いところ凄いところ100個は言える!
この世界で一緒に生きてくれませんか。いつか会える日まで!
貴方が苦しんでいるのが少しでも楽になりますように。遠くから祈ってます。
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愚痴!!!親は私が生きていればいいみたいなこと言う割に理解できないものは理解しない。死にたいのに生きてるんだから私の事ほっといて欲しい
ふとした時に急に死にたくなる。ゲームが好き、アニメが好き、漫画が好き。だって現実を忘れられるから。現実の世界では周りの目が気になってところ構わず泣き出しそうになる
「数百万と4年かけてやることか?」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです
さよーなら。さぁ、私は誰でしょう。
つらい。70代父親の世話がしんどい。病気になった。ヘタに動けるから、言うことはきかない。自分の考えを押し通す。お金の使いが荒い
「自分なんか……」生きてちゃいけない。おそらく君が嫌っているであろう、君がもっとも殺したいであろう『自分なんか』ってものにさ、「生きててほしい」って。そう思うよ
失敗と損失。はあ……。やっぱりミスとか失態てのは、予期しない時に突然やってくるもんだな……はあ……情けない……頑張っても上手くいかないし
しんどいです。
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今日もドタキャン…でも友達なんだよなぁ
母は私をお前のための小間使いにするために産んだの?どーして産んだの?
欠陥品。自分は根本的に何かが欠けているのだと思います。普通の人なら難なく出来たり知ってたりする事を、自分なら必ず躓いて転ぶのです
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るのへ 専用小瓶
一緒に逝ってくれる人いませんか
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