中学1年の頃、自分は思慮が浅くて人を傷つけることをたくさんしてしまった。
やってしまった度にこんな自分は死ぬべきだと思っていた。
せめて、いい人に、優しい人に必死に変わろうとすることで過ちを償おうとした。
けど優しさを履き違えて他人のことばかり優先するようになった。
人を頼ることに抵抗を覚えてしまった。
相手にとって相談を持ちかけるのは迷惑かもしれない。だから自分でどうにかするんだ。
人を信じれなくなってしまった。
つらいこと悲しいことも1人でどうにか気持ちをコントロールして耐えてきた。
だんだん耐えられなくなった。
大学生になった今、うつでずっと布団の中にいる。
ただひたすら自分のせいだ、自分が死ぬべきだと考えようとしなくても湧き水のように考えが浮かんでくる。
いつから間違った？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
がんばって挑戦したら疲れるから、眠る期間もありますよ。
行動、反省、休み、計画、行動です
今は休み時間。
反省した人間は辛くても悪い方に戻らないから大丈夫!きっと良くなるから。
ななしさん
40過ぎのおばさんです。
人に頼ってみる勇気をだしてみて！
少なくても、わたしは頼られたら嬉しいですよ。
死なないでね
ななしさん
いつから間違った(from to)じゃなくて、ところどころ間違っただけだと思います。
「私、消えたい」と言う気持ちを抱えて、否定して、結局、引きこもり気味の主婦です。
主婦ならいいじゃんと思ってしまうことは、ジェンダー平等的に微妙です。
あー、ごめんなさい。
何を間違えた？どうしたらいい？
質問に質問で返す、こんな返信でごめんなさい。
クスッと笑っていただければ、光栄です。
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