宛名のないメール

何をしてる自分も認められない。
こんな場所にこの文を書いている自分も惨めで仕方がない。
自分の何もかもを認めれないから誰も愛せない。誰も俺を愛さない。

名前のない小瓶

129503通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

こんばんは。

自分を認めるって、なかなかできないですよね。
わたしも、自分のこと全然かわいがってあげられてないです。
そしてあなたと同じように、誰からも愛されてません。

最近まで彼氏がいましたが、私のことは女としてみれないと言われ、別れました。
それでますます、自分に自信がなくなってます。

でも、ここに文を書いてることは、全然惨めなんかじゃないですよ！

ここに書くことで、自分の心を守ろうとしてるんですよ。
それは、自分にしかできない、自分を守るための行為ですよ。

まず、自分を守るために、ここに文を投稿できた。そうやって、自分に優しくできたことを、認めて、自分で自分を褒めましょう！！

ななしさん

辛い時に助けを求めることはなにもおかしなことなんかじゃないですよ。
頑張っている時その成果が認められないことが辛いのはよく分かります。世の中不平等ですよね。もう辛いなら諦めてもいいんですよ。でも、まだ、少し希望を信じていたいなら、ここで踏ん張って頑張りましょう、頑張って、頑張って頑張って、限界が来たならネットに助けを求めてください。今までも本当に沢山の努力をしてきたことかと思います。辛かったですよね、本当にお疲れ様でした。
自分も軽い人間不信です。自分に自信を無くしてしまうこともあります。ですが、そんなときは、「私は周りの人達よりも優れてて、人の辛さを理解出来るすごい人なんだ」など自分に思い込ませて、自信を持つことがいいと思います。そうすると少しだけ心に余裕が出てくるかと思いますよ。今までお疲れ様でした。あなたが幸せになれるまでずっと応援してます。頑張ってください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてこんな人生勘弁してってば…！内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう言っちゃいけないこと言うけどジェンダー話になるのかなぁあなたの恋が実るなら「短編小説」なんかごめん。

何をしてる自分も認められない。こんな場所にこの文を書いている自分も惨めで仕方がない