何をしてる自分も認められない。こんな場所にこの文を書いている自分も惨めで仕方がない

何をしてる自分も認められない。
こんな場所にこの文を書いている自分も惨めで仕方がない。
自分の何もかもを認めれないから誰も愛せない。誰も俺を愛さない。

名前のない小瓶

129503通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんばんは。

自分を認めるって、なかなかできないですよね。
わたしも、自分のこと全然かわいがってあげられてないです。
そしてあなたと同じように、誰からも愛されてません。

最近まで彼氏がいましたが、私のことは女としてみれないと言われ、別れました。
それでますます、自分に自信がなくなってます。

でも、ここに文を書いてることは、全然惨めなんかじゃないですよ！

ここに書くことで、自分の心を守ろうとしてるんですよ。
それは、自分にしかできない、自分を守るための行為ですよ。

まず、自分を守るために、ここに文を投稿できた。そうやって、自分に優しくできたことを、認めて、自分で自分を褒めましょう！！

ななしさん

辛い時に助けを求めることはなにもおかしなことなんかじゃないですよ。
頑張っている時その成果が認められないことが辛いのはよく分かります。世の中不平等ですよね。もう辛いなら諦めてもいいんですよ。でも、まだ、少し希望を信じていたいなら、ここで踏ん張って頑張りましょう、頑張って、頑張って頑張って、限界が来たならネットに助けを求めてください。今までも本当に沢山の努力をしてきたことかと思います。辛かったですよね、本当にお疲れ様でした。
自分も軽い人間不信です。自分に自信を無くしてしまうこともあります。ですが、そんなときは、「私は周りの人達よりも優れてて、人の辛さを理解出来るすごい人なんだ」など自分に思い込ませて、自信を持つことがいいと思います。そうすると少しだけ心に余裕が出てくるかと思いますよ。今までお疲れ様でした。あなたが幸せになれるまでずっと応援してます。頑張ってください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またお話したいです。私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。笑って、幸せに。気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいるだれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。夢の中が1番幸せ。オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう