宛名のないメール

私が働いている病院は、急性期の大きな病院です。現在、長期入院する患者さんが多い内科病棟で勤務しています。

今の部署に異動する前は外科内科混合で、入院期間は割と短い病棟でした。
内科の患者さんは抗がん剤のために繰り返し短期間入院してくるのですが、外科の患者さんは手術後問題なければすぐ退院なのであっさりとした性格の方が多い印象でした。

異動してきてからは長期入院が当然の病棟なので、患者さんたちもどんどん態度が大きくなり、接しにくいなと思うこともありました。
特に50代以上の男性は医師へは何も言わないが、その分看護師にすごく威圧的な態度を取る人が多いです(偏見ですよね…すみません…)。

絶食、安静などの指示を守ってくれない。
看護師にはすぐ怒るのに医師にはペコペコする。
脅しまがいのことを言う。
容姿を馬鹿にしてくる。
などなど…

そして、先日。ある出来事が起こりました。

夜勤明けだった同僚に、患者からある依頼がありました。
医師へ確認してから返答する予定でしたが午前中不在でした。
急ぎの依頼ではなかったため、医師が戻り次第確認するよう申し送りを受け、その旨患者さんへお伝えし、了承を得ました。

しかし、その日の午後、対応した際に激怒されました。
私の人格否定するようなことを捲し立てたり、他のスタッフ、患者さんのこと、また、行っている治療のことまで怒鳴られました。
事実とは違うこと(私の悪口です)を病棟中に聞こえるような大声で叫ばれました。

もちろん、我々は患者さんの同意なしに医療処置を行うことはありません。
気になることがあればいつでもお伝えくださいとこまめに話しかけます。廊下で会ったら世間話などすることもあるし、日々何かしらコミュニケーションを取るよう心がけています。
長い入院期間でストレスが溜まってくるのもわかっているつもりです。

でも、心の中ではそう思っていたのかと思うと、もう何もしたくないです。
いつも病棟で怒鳴られて辛い気持ちになるのは看護師ばかりです。
私はあなたの奴隷ではありませんって言いたくなります…

「お前の顔見たくない」
「お前が来たら調子悪くなる」
「あんたたちの言うことなんて聞くわけない」
「そんなに丸々太って、嫁の貰い手もいないでしょ」
「お前たちの方が医者に会う機会多いんだからお前から先生に文句言っとけ」
なんて、よく他人に言えるよなと思います。しかも30も年下の女性に向かって。
関わらなくていいなら関わりたくないです。でも、そうは言っていられない事情もあります。

明日も仕事で、その人の担当かと思うと憂鬱で憂鬱で仕方がないです。

名前のない小瓶

129385通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大変ですね、本当にただの八つ当たりだから、気にしないで、聞き流して。

ななしさん

うわー、それ嫌ですよね。
私もそういうタイプの人は苦手です。
器の小さいおじさんですよね。

私は入院経験は一度しかないのですが、看護師さんの存在にめちゃくちゃ感謝してます。
ものすごく丁寧だし親切だし温かいし、初めての入院で不安だらけだったのですが看護師さんのお陰で本当にリラックスして過ごせたんです。もう「白衣の天使」と言われるのも納得！！って思います。
本当に大変なお仕事なのに、皆さん天使なんですよね。あの感謝は忘れられません。

だからこそ、そんな看護師さんに暴言吐くなんて許せないなぁって思います。

そんな小物のおっさんになんて負けない素晴らしい看護師さんだということを誇りに、自信を取り戻して貰えたら嬉しく思います。
陰ながら応援と、早くおじさんが退院するよう願っておきますね。

ちいさな小瓶。

それは大変ですね…
悪口や貴女を否定するようなことを言われるのですね…
看護師がそんなに過酷だとは初めて知りました、、、毎日本当にお疲れ様です。
そんな中でも患者さんのことを理解しようとして、今日も頑張っている貴女は本当に立派てすし尊敬します。
どうか溜め込まないでくださいね

ななしさん

怒鳴られたり、人格否定は辛いですよね。
私だったら泣いてしまいそうです。
あなたは凄いです。
おわかりでしょうが、その患者さんの言っている事はただの八つ当たりです。
嫌な事をスルー出来ますように、祈っています。

小瓶主さんの他の小瓶

遠距離中の彼に会いたくてたまらない。仕事なんてやめてしまいたい。当方医療従事者と言うこともあり、コロナ禍では気軽に旅行なんて行けないし、全然会えない遠距離恋愛中。本当は今日会える予定だったのになぁ…元々遠距離だったのにコロナのせいで2年間で2回ぐらいしか会えてない休みの日と仕事の日の気分の差が大きすぎて自分でも困惑

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。これじゃ海に流しても意味ないじゃん自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない終わりの始まり仕事の失敗親最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて

看護師です。患者さんは神様ですか？私だって人間なのに。って叫びたくなる。先日。ある出来事が起こりました