社会に出てから約10年。
私は何にもなれなかったし、会社でもお荷物で何の役にも立っていない。
お金がないと生きていけないので渋々働いているけど消えたいと願っている。
生きたくないのに生きるための行動をする事に疲れた。
普通の家庭に生まれて親にも愛され友達にも恵まれたのにどうしてこうなった。
仕事を辞めてしまいたいけど、これまで親が育ててるために使ったお金が無駄になる。
何より周りの友人は頑張って働いているのに私だけどうして落ちこぼれてしまったんだろう。
バリバリ働いこうと意気込んだ時もあったけど
そんな能力もなく仕事についていけず成績も悪く怒られてばかり。
とっとと辞めて人前から消えればいいのに
親や友人にはいい格好見せたいという
下らないプライドで会社にまだしがみついている。
そんな自分が嫌になる。
苦しい。
誰かの記憶に残ったり遺留品が残るのは嫌だから
全てリセットして消えたい。
日々自分の無能さを感じながら過ごすのは惨め。
産まれてきたくなかった。
本来の意図とは違うと思うけど
日本でも安楽死が認められますように。
生きていればいいことがある、なんて無責任
積み重なった劣等感に押し潰されそう。