いつか前みたいに戻れると元夫のDVに耐えていたけど、産後すぐに夫から「情けない出産、恥ずかしい」「母親失格」と言われ暴力をされた。そんな元夫はまだ赤ちゃんの息子がいるのに不倫をした。
元夫からの希望で赤ちゃんを抱えて夫と離婚をすることになった。
養育費も慰謝料も元夫の経済的事情で貰えない、でも元夫は自分の人生のスタートを新しく切って幸せな毎日を送っている。もう彼女を作ったらしい。
私は毎日育児に仕事に家事。
何かある度に「子供がかわいそう」「子供のこと何も考えていない」「そんな男を選んだあなたが悪い」「頭が悪い、性格に難ありだから捨てられた」というシングルの偏見に攻撃される。
父親は求められないのに「母親なのだから自分の欲は捨て子供を優先にしろ」「母親なのに、オシャレするの？」「母親なんだから」「母親のくせに」といった母親だから〇〇すべきという価値観で潰される。
元夫から言われた「お前の良いところなんて何もない」「お前と結婚したのは人生の汚点。出会わなければ良かった」「お前の価値なんてない」「お前を選ぶ男なんていない、気持ち悪い」「お前が妊娠したから悪い、子供は欲しかったけど誰でも良かった」などの言葉達が心を支配する。
オバサンで無価値な私なんてもう2度と結婚も出産も出来るわけがない。人生において幸せなイベントである結婚や出産は私にとっては不幸な思い出となり、元夫は新しい奥さんと幸せを味わえるけど私はもう2度と味わえない。本当なら幸せな結婚をして子供だってまだ欲しかった。元夫が謝罪も責任も果たさず何食わぬ顔して生きているのが悔しい。
そんな人の子供を産んでしまった私。
子供は悪くない。大事にしたい。だけど、片親で、こんな親の元、不幸な家庭に産まれさせてしまい申し訳なく思う。息子がシングルなことで傷つく未来が来るのが怖い。
親として責任を持って育てるけれども、罪悪感でいっぱいになる。
子供が1番可哀想なのはわかっている。
でも私は自分がこの世にいなかったらこんな嫌な気持ちになることも、息子も産まれなかった、元夫とも出会わなかったと思ってしまう。
いっそのこと消えてしまいたい。
もう、私は幸せにはなれない。
一生元夫の呪いと共に心は死んでいるのに息子の責任を果たすために生きていかなきゃならない。
辛い。
