どうして頑張れないのかな。休日だけ昼夜逆転生活になってる。2年後の受験は大丈夫なのかな自分は。難しい高校入って成績底辺だ

休日だけ昼夜逆転生活になってる。2年後の受験は大丈夫なのかな自分は。難しい高校入って成績底辺だから推薦は諦めたし。提出課題は何とか出すけど提出日前日に徹夜でやるだけだし。朝と昼は眠たくて、夜は身体が重くて疲れた全く眠くない。最近ゲームも楽しくないし。休日18時間睡眠のやつがよく言えるよね、平日は3時間も寝れてないくせに。でも受験前の鉛玉みたいな感覚でも塾行ってたんだしそれよりはマシだから頑張れる、多分。でも頑張れない。やっぱり自分って最低な人間だな。自分の事殺したい。そんな勇気ないけど。もう無理文章ぐちゃぐちゃ自分の脳みそじゃんこんなの。クラスの皆はどうして休日も何時間も当然のように勉強できるのかな。どうして皆は周りの音がうるさくても勉強できるのかな。鳥の鳴く声ですら集中切れてイヤホン付けたいのに。どうして真っ白な紙に書かれた文字を読めるのかな。私あれ目がチカチカして読むの苦手なんだよね。どうしてみんなは親の事が大好きなのかな。私は何故か小学校に入った辺りから親の事が信頼出来なくて。でもわたし反抗期とかなかったしまあ良い人なのかもしれないけど。なんか怖い。最近はないけど殴られた時の記憶が戻ってきたり、怒る時の声のトーンとか、口調とかは今もすぐに気づいて怖いし。いつも察しが悪いって言われるけどこんな所だけは察しがいいのが悲しい。なんでこんな使い勝手の悪い脳なんだろう。皆頑張ってるからあんたも辛くてもやれって無理なんだって皆すごすぎて私なんかの器じゃこれ以上頑張れないのに。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

とりさん。

高3です。
不安になるのもわかるよ。
辛いよね。

難関校はね、やっぱり、不自由なく暮らしてる人が集まってる気がする。

中学と比べたら、
家がお金持ちの子とか、小さい頃にたくさん習い事してた子とか、親が大学受験したとか、そういう人が多い気がする。

頑張る習慣が身についちゃってるんだよね。
羨ましいと思う。

私は課題出せなくなったから、あなたが課題出せてるのは偉い。
昼夜逆転してる、どうしようって考えられてるのも偉い。
眠いけど学校には通えてるのかな。
週5回も朝起きなきゃいけないのは大変よね。

あなたは十分頑張ってるんだけど
もしさらに上を目指すなら
自分の理想の自分の姿を妄想してみてほしい。
なるべく詳しく。
もちろんそんな風になれるわけじゃないけど、私の場合、一人の時だけは頑張れるようになったから、ぜひ試して欲しい。

最初は妄想してたのが、次第に楽しくなってきて、「私、意識高いわぁ」なんて考えながら、プリントをまとめてクリップで留める。
最初は整理整頓も面倒でやってなかったけど、高校1年から妄想し続けて、今は姿勢正して勉強できるようになった。長時間はできないけれど。

だから、ダメだダメだって考えないで。
理想をじーっと考えて、目標ができたら、始めましょ。

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命を大切にしろってどうやればいいの。今休んだら将来お先真っ暗。今頑張ってても死にたくなる。だれでもいいからたすけてください。生きたくなかった。生まれたくなかった。新年早々なにしてんだろ日中ずっと寝て夜はスマホですか。新学期のために勉強しなきゃいけないのに。くるしい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

改めて自己紹介♪ 調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。恋のお話。最初の席は左斜め前…とちょっと先。一目惚れってやつ。だったのに。私の友達と付き合いだした。諦めるしかなかったいつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。大嫌いで大好きです。この世界中学校と部活の愚痴と振り返り。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたいラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？お父さんに会いたい辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。

どうして頑張れないのかな。休日だけ昼夜逆転生活になってる。2年後の受験は大丈夫なのかな自分は。難しい高校入って成績底辺だから推薦は諦めたし