死にたがりやな死に損ない。死のうとした。体が震えた。出来なかった。死ねない。嫌だ。生きていたくない。死ぬのは怖い

死にたい。

死のうとした。体が震えた。出来なかった。
死ねない。嫌だ。生きていたくない。死ぬのは怖い。

一人でいたい。

1人にして欲しくない。ひとりはいやだ。
一人の世界に閉じこもって好きな事だけをしていたい。
でも一人でいて浮きたくない。

お前は普通じゃない。

最近は感情の起伏も無くなってきた。
寝れない。
寝ると必ず聞こえる。
"お前は普通じゃない"
人に言うと
うっそだー○○ちゃん普通の人より普通で地味だもん！
は？
ふざけんな

何もしたくない。

起き上がりたくない。
ベットから降りたくない。
死にたい。それも面倒臭い
生きる。面倒臭い
いっそ"誰か私を殺せばいいのに"

名前のない小瓶

128913通目の宛名のないメール

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ノム

そうですね…私も自分を同じように感じます。
なんやかんやグダグダあって、アルコールと物理的逃避、後は少しの睡眠薬の手を借りてこんな歳になるまでズルズル生き晒しています。
まるで冷蔵庫の中の萎びた菜っ葉みたいに。

きっと、一度立ち止まってみると楽になるかも知れません。無責任な発言はしたくは、ありませんが…

ななしさん

私も、ずっと1人の世界で、たった一つの好きな事をしていたい。

この世界に私の居場所はないから。
誰も認めてくれないし、失敗ばかり。

たった一つの好きなことと言っても、周りに批判され、馬鹿にされ、やめろやめろと言われた事だ。

死にたい。貴方もそう思ってる。私も。
勇気がいるから、死ぬのには。自殺は特に。

どうやったら消えれるんだろう

その‘好きなこと’のせいで、私も普通じゃない、変だと言われ続けた。親友からも。

消えたい。この世界からいなくなって、私の事を周りが馬鹿にしなくて済むように。

私の事を変だと思ってるクラスメイト達、誰か勇気のある人は私を殺して。

貴方の考え方、少しわかる気がする。

小瓶主さんの他の小瓶

傍観者。いじめられているわけじゃない。いじめているわけじゃない。だからと言って何も言わない。観てるだけ。傍から見たら狡いし酷い。けど逃げるのは悪い事ですか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子会食恐怖症どうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられないあなたを愛することで自分が変われる気がしたなんで何も上手くいかないんだよ死ねあ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね愚痴全ての愛へ

死にたがりやな死に損ない。死のうとした。体が震えた。出来なかった。 死ねない。嫌だ。生きていたくない。死ぬのは怖い

死にたがりやな死に損ない。死のうとした。体が震えた。出来なかった。死ねない。嫌だ。生きていたくない。死ぬのは怖い