脳貧血で救急搬送された昨日と比べると、今日はおだやかな昼だ。
なんとなく悲しくなって、生きている意味なんて考えてしまう。
このまま消えてしまえたら、元々いなかったことにできたら、どれだけ楽になれるだろう。
いきづらいよのなか。
生きづらいからうつになったはずなのに、うつになったから生きづらい。
自分は悪くないはずなのに、自分以外に悪い人は見つからなくて、こんなに肩身の狭い生活を送る。
今すぐ死ぬほど苦しいことはないのかもしれない。
顔も見えない誰か、存在するかもわからない誰かと比べたら、自分はきっと恵まれている。
だけどこんなにしんどい。これが症状だとわかっていても、納得できない苦しさが残る。
いつか死ねるんだから、と、自分をだまして生きている。
だましてはないか。
何もできない毎日が重なって、何もできない自分を泣いている。
怠けている自分を嫌いになっては、何もしないまま泣いている。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ここにきて気持ちを書き出すという行為、この場所で誰かと関わることで苦しみながらも、いろいろ考え、生きていこうかなーとする行為。
2つも出来てますよ！
進んでいます。諸行無常。大丈夫、なにも変わっていないことはないですから。
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永遠の王子様 レイ
232406通目の小瓶
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