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死にたい。精神科行きたい。私は恵まれてる方なんだろうけど我慢しなくちゃなのかな。
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読んで不快な思いにさせたらごめんなさい。
厳しい意見はあんまり書かないでもらえると嬉しいです。
私の詳しいことは前の小瓶に書いてるので省きます。
裏切られた友達は毎朝一緒に登校してた子で、私は要領が悪いからいつも朝4時過ぎとか徹夜で宿題とか小テストの勉強してて、結局朝早く起きれなかったり朝早く準備できないから高校に母に送ってもらってます。夜は塾にも送ってもらってます。
でも学校とか塾も勉強もあまり好きになれる方ではなくて死にたいと思ってるくらい希望とか持ち合わせてないから毎日行きたくない休みたいって言ってたら
「○○のために全部やってるのに、○○がバスで行けば私は本当はもっと遅くに家を出れるのに仕事もあるんだよなのにネガティブなことばっかり言って」
って怒られてしまった。
好きなものだって買ってあげてるのにやる気出さないしって言われてしまった。
死にたいとは言えないからそれっぽいことちょくちょく言っちゃってて、自分も辛くて言わないようにと思ってもつい言っちゃって、そしたら「またすぐ死にたいみたいなことばっかり言う!」って怒られてしまって、不器用でやになる。
中学の時、いじめられてて親に言ったら学校に言ってくれたけどまともな対応なんてとられなくて、無駄だなと思ってそこから三年間いじめられても親にも言わなかった。だから私が今でも傷ついてて辛いの分からないのも当然だよね。
高校からはいじめこそないけど太ってるし容姿も悪いから私に負けてじゃないけど男子とかの冗談の言い合いみたいなのの悪口の標的にはなってる。それもさりげなく親に言っちゃうけどまた親のストレスになってるんだろうな。
母もお仕事大変で帰ってきてからご飯とか色々やるし夜中に洗濯物干したり畳んだり洗い物したりしてるから毎日寝てない。
父親はずっと自分の部屋にこもってアイドルとかお笑い見てて何もしないしお金使うなって言ってきたり生活費出さない時があったりでも外面はいいらしい。
鬱のチェック診断は中学生の時から今もやるたびに鬱かもしれません。って出てくる。でも自分のために頑張ってくれてる母に言えない。妹もいるし、毎日疲れた死んじゃうって言ってるから言えない。
つらくて病名つけてお薬とか欲しいけど言ったら困らせるよね。誰か母に代わりに精神科連れてってあげたらって言ってくれたらいいのに。
先生にも頼られちゃう断れない人のために動いちゃう性格だから余計疲れる。受験も疲れたな。一番大事だってわかってるけどそれなら死んでしまいたい。
長くなってしまってごめんなさい。どうしたら精神科行けるかな。親に言ってもまず寝てないからじゃないとか言われちゃうかな。
もともと持病で薬飲んでるしストレスでずっと胃悪くしててそれの薬も飲んでる。
精神科でもお薬もらったりこの現状助けて欲しいなあ。
HSPっていうの調べたら当てはまるのも多いし、鬱を調べても当てはまること多い。何より死にたい。
ここまで読んでくれた人がいたら本当にありがとう。優しいあなたの明日が少しでも楽なものになりますように。
名前のない小瓶
128607通目の宛名のないメール
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ななしさん
思春期外来か心療内科に行きたいと親に言ってください。
勇気がいるでしょうけれど、そこまでは何とか頑張って声をあげてください。
やったのに(頼ったのに)親がしてくれなかった、という状態を作らないと、他の人が助けの手を差し伸べることができないからです。
厳しく聞こえたらごめんなさいね。
でも、黙って助けが来るのを待っているだけでは、現実に手を差し伸べてくれる人は現れません。
理不尽ですが、家庭内のことに他人が乗り込んでいくということは、とてもハードルが高いのです。
高校生で、あちこちに気を遣ってきて、色々なものを見て考えてきたあなたなら分かると思います。
どうか親に話を切り出してみてください。
ななしさん
文章を読ませていただいて文面から日々の辛さが滲み出ていました…
とても努力家で優しいあなたはストレスも辛さも溜まりやすいと思います、恵まれていても我慢なんてする必要はないですから鬱かもしれない、辛いと思ったら親にも正直に打ち明けて精神科などを受診することをおすすめします。
実際そこまで親は気にしてないと思いますが、親に迷惑をかけているかもとお思いでしたら特に辛さの緩和の為にも少しずつ動いていく事が大切だと思います。
特になんの専門家でもない僕の文章ですから参考になれるかはわかりませんがお力になれると嬉しいです✨
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小瓶主さんの他の小瓶
札幌のいい精神科教えてください。中学の頃のいじめを引きずってて、 ずっとうつ病チェックとかに引っかかってて、高校を卒業したら親に精神科に行きたいと言おうと思います
薬剤師さんに教えて欲しいです。アレルギーを持ってても薬剤師になれますか?私は薬アレルギーがひどくてナパやアンヒバ、カロナール、風邪薬も解熱剤も鎮痛剤も湿布もダメです
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
善人が苦しむ世界っておかしくない?
きえたいな。
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。
1番嫌だったのにな。友達が早退しちゃいました。だから一人になっちゃった。ご飯を食べるときはみんな友達と一緒で一人で食べてる人なんてどこにもいない。
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
何がわかるの?
30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり
思い出す事のは苦しい事と悲しい事。
ただただ死にたい。甘えだろうが逃げだろうがどうでもいい。死にたい。疲れた。生きるの疲れた。
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
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