人生の電源を切りたい。多分、今自分にはとても耐えがたい辛いことがあるわけではないんだろう。でもいろいろなことが積み重なって、疲れてしまった

多分、今自分にはとても耐えがたい辛いことがあるわけではないんだろう。

でもいろいろなことが積み重なって、疲れてしまった。

積み重なっていたものがふいに崩れて、立て直すのも、何もかも面倒になってしまった。

誰かに会って、話を聞いてもらえば、少しだけ気が晴れるかもしれない。

でもそんなことをしたって何も変わらない。
そう思うと、誰かに会いに行くことすら面倒に思う。
あてもなくバイクに乗っている間だけ、少しだけ楽になれる。

でもこんなにガソリンが高いんじゃ、そんなことばかりもしていられない。

自分は30代後半。
結婚はしているが子供は居ない。

夫婦で医者にも通ったが授かることは出来なかった。

パートナーは軽い発達障害で、普段はいたって普通だがストレスが溜まると支離滅裂な主張をしたり、小さい子供のように甘えたがったりすることがある。

自分だって完璧な人間じゃない。
どちらかと言えばズボラで、ダメな方の人間だ。

だから嫌なところも、ダメなところも、お互い様。
自分がサポート役をすればいいと思っていた。

だけど向こうは「お互い様」ではなかったみたいだ。

一般的な多くの人とはズレた思考回路で、外で働いて、人より疲れてしまうんだろう。仕方ないのかも知れない。

だけどそのズレた考えとストレスを無条件に全て受け入れ、優しい言葉だけをかけて、甘えさせ続けるだけの器量は、自分には無かった。

昨日もくだらないことで喧嘩をした。

結局最後まで、何が言いたいのか自分にはよくわからなかった。

わかったのは
優しい言葉だけかけてほしい。
注意や文句を言わないでほしい。
風呂や食事は自分でやりたいと思ったタイミングでするから急がせないでほしい。
と言う一方的な主張と、自分へのダメ出しだけだった。

「自分の思うようにしかしたくないなら、いっそ1人で暮らしたらどうだい？」

と、喉元まで出かかった言葉を飲み込む。

自分たちは、人の親になるべきじゃなかったんだろう。

もし子供を授かることが出来たとしても、幸せな家庭を気付くのは難しかっただろう。

不妊治療の為に、色々なものを我慢し、犠牲にした。
これからどう生きていくにしても、考えても、こんな世の中、希望も見えない。

再出発する方法もあるのかも知れない。
だけどそれを考えることも、取りかかることも、もう自分には重く、持ち上げるだけの力も残っていないように思う。

いっそ、パソコンの電源を切るように、ゲームからログアウトするように、
自分の人生の電源を無責任に切ってしまえたら、と思う。