宛名のないメール

なんで私は生きてしまったのか。
死ねばよかった。

あのとき車にあのまま轢かれて死ねばよかった。
そしたら苦しいことなんてなかった。沢山お金を使うこともなかった。親に怒鳴られることもなかった。失望されることもなかった。

死ねばよかった。先が見えない真っ暗、どうすればいいのか分からない。苦しいしんどい。もう嫌だ解放されたい。
ずっと泣いてるほんとに無理。

自分で死ねきれない。自分じゃ死ねない。誰かに突き落とされてしまいたい。

なんでこうなった誰が悪い誰を責めればいい誰を恨めばいいなんでこうなったなんでこうなってしまった何がいけなかった私の何が悪かった
もう嫌だたすけて

名前のない小瓶

127599通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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一番星

この小瓶、初めはなんて言えばいいか分かりませんでした。ただあなたのこの小瓶を拾った以上返事をせずにはいられませんでした。
文章おかしいけど聞いてくれたら嬉しいです。
学校に行けないのが努力してないから。そんな事絶対にありません。あなたはこんなにも悩んで、苦しんでいるんです。
夜中まで課題やるなんてとても偉いと思います。本当に。嫌なら投げ出せばいいのに投げ出さずに取り組むなんて、本当に本当に偉いです。
もしよかったらですが、夜中勉強する時にYouTubeのディズニーのメドレー、勉強音楽ディズニーと検索すれば出てきます。その音楽を聴きながら勉強してみてはどうでしょう。自分はいつも夜中勉強する時はそれを聞いています。それを聞いていると何故か涙が出てきました。色々辛いことは沢山あるけど、この夢の国のように素晴らしい未来が待っていたらなあと。夜中勉強していると、その音楽を同じ時間一緒に共有している人が沢山いるのかな。今頑張ってる人がいるなら自分も一緒に頑張ろうって思えます。あなたとも一緒の時間を共有したいな。
私、これからその音楽聞いてる時はあなたのことを思い出す。きっと頑張っているんだろうなって。
生きてく上で絶対辛いこと沢山あるし、あなたの辛さを全て理解できてるとは思ってない。
でもあなたが頑張ってるのは分かります。あなたは頑張ってないって思ってるのかな？どうなのかな。私から見てあなたはめちゃくちゃ頑張ってるよ。
私が本当に貴方の隣にいたら、どんな時でも話を聞いてあげたい。辛い時悲しい時、どんな時でもそばに居てあげたい。現実って難しいよね。今の私にはそれが出来ない。でも小瓶を受け取ることはできる。小瓶を通してあなたの気持ちを少しでも柔らかくできたらな。

また死にたくなったら、小瓶を流して。海に漂うあなたの小瓶を私が見つけたい。

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。

初めてできた友達に虐められて、それからずっと中２まで虐められてました。
女の子から男の子からも。

言いたいことがいえず断れない性格の私は、どんどん自分の首を絞めることになりました。

家もまあまあ複雑で。
仲いい時はほんとに楽しいんですが、最悪な時は誰かが家出してます。
毎日誰かが喧嘩して怒鳴り声が止みません。

幼い時に家を追い出されたり叩かれたり怒鳴られたりなど未だにトラウマで、親に嫌われないように生きてます。

中２の時不登校気味になりました。
この時地獄でも見てるのかと思いました。学校も家も友達もどこにも居場所がなく、トイレで泣く日々を送りました。

学校に行けない私に努力が足りないと怒鳴るのも仕方がないのかもしれません。
更年期の母も母でしんどかったのでしょう。
私に八つ当たりするようになりました。

通信に行くのはダメと言われ、なんとか勉強して全日制に入りました。
高二ですが正直辛い。

必死にこいて夜中泣きながら課題をしてる私が情けなくて情けなくて仕方がない。

中２の頃から本気で死にたくて自殺未遂を繰り返しました。
死ねきれなくて冷たい床に寝そべって、朝日の光を眺めながら泣いていたのを今でも鮮明に覚えています。

今は親は優しくなったので、学校休むことを怒らなくなりました。
それでも怖くて怖くて、いつ失望されるのかと気が気でなりません。

テストの点数低いと怒られるし、ああテスト近いから勉強しないと。

スクールカウンセラーのところにも行って学校の先生も優しいです。

ただ私が出来損ないだけです。
産まれてくること自体が間違いだった。
ごめんなさいと謝ることしか出来ません。

つらい

なすか

主さんの小瓶を見て、泣きそうになりました。いえ、泣きました。

言葉では言い表せないほど辛いことや嫌なことがあったんだと思います。

私で良かったら、詳しく話を聞かせてくれませんか？

主さんが年上かもしれないし、年下かもしれないけど、同じ人間としてあなたを救いたい。

（中学一年）

小瓶主さんの他の小瓶

何もかも苦しい。全日制に入るんじゃなかった。出席日数とか授業数とか考えていかないといけないし、テストだってある。元不登校だった私にはハードルが高すぎたもう疲れた。ほんとに無理。死んだら解放されるかな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またやられる。もう嫌だよ。怖いよずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますようにお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった最近の部活二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！ ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。闇深い一家。素晴らしき一家

なんで私は生きてしまったのか。死ねばよかった。あのとき車にあのまま轢かれて死ねばよかった。そしたら苦しいことなんてなかった