こないだママがまた"二度と関わらない期"に入った。心療内科の先生とも話して、そのままにしておこうと頑張ってみたけど、仲直りしてしまった

こないだママがまた"二度と関わらない期"に入った。心療内科の先生とも話して、そのままにしておこうと頑張ってみたけど、仲直りしてしまった。

ママの二度と関わらない期は、私が何かしらのスイッチを押してしまって

「ママが生きようが死のうが勝手やから、二度と関わるな」

「ママも二度とあんたに関わらん」

とか言い出して、ひたすら無視してくるときのことを勝手に呼んでる。

今回は私が心療内科の先生と話して、LINEにパスコードを設定したことがきっかけ。

ほんまは嫌で嫌で仕方なかったけど、先生に相談してボロ泣きしたけど、ママに話すときはあくまでも私は「モヤッとすることがある」程度ってことにした。

先生にも自主的に相談したんじゃなくて、話の流れで言うたら「それは普通ではないから、お母さんの治療のためにも少し距離を置くようにしてみてください。例えばお母さんが自分で病院に来るとかね。LINEはパスコードを設定してみて」って言われたってことにした。

絶対怒るから、先生が悪いようにしていいよって。

でも結局は、先生に言うて、言われるがままにパスコードを設定した私が悪いらしかった。

ちょうどその日、ママが「露骨で嫌」「絶対ろくでもない」と言って嫌ってる（あまり好んでない？）彼氏と「キスから先はしたらあかん。約束するなら誕生日プレゼントあげる」って言われたのに、即答できひんかった日でもあった。

そして二度と関わらない期のママは、そういう割に寝る前とかに話しかけてくる。
自分の気持ちを吐き出してるんやろう。

その中で、なんで即答できひんかったんかって話になった。
心配してくれてるのは分かってるけど、何故か即答できひんかった。理由は自分でもよく分からんくて、ただ嫌やなって思ったんやけど、ママが「ママがそれを決めるのが違うって思ったんか」って言うたとき、しっくりきた。

そう、これは私と彼のことであって、親がしゃしゃり出て決めるのは違うんちゃうかって思ったんや。
それも中学生とかならまだしも、24歳。彼も年下とはいえ成人済。親が介入するのはおかしい。

でもママはそれも気に食わんらしい。

何度も「どうやったら（ママと）仲直りできるか」って話になった。仲直りしなくていいって言われて、自分でもしないって思ってたのに、ママを前にするともう仲直りしなきゃ、仲直りしたいって気持ちでいっぱいになる。

そしてその話の中で、私が「ママが決めるのは違う」って思ったことがさらにあかんかったことが分かった。

「もうええやん、私と関わらんかったら、友達や彼氏と出かけるのにもいちいち私に出かけていいか聞かんでええんやから、嬉しいやろ」

ママがそう言ったとき、ほんまはそうなってほしくて堪らんくせに「そりゃたしかに楽にはなるけど、別にそうしたいとは思わん」とか言うてしまった。

「楽にはなる」がママのスイッチでもあったみたいで余計怒り出したら「違うねん、手間が省けるというか」って弁明して、その「手間が省ける」もあかんくて「一段階減るからスムーズになる感じで」ってそれもさらに弁明した。

情けない。

「結局はこうやろ？自分の好きなときに好きな人と遊んで、そして今日は暇やからママ一緒に出かけよって、自分中心で動けってことやろ？」

そう言われて、（普通を知らんけど）普通はそうなんやないかって思ったのに、何も言い返せへんかった。

結局LINEのパスコードも「ここまで話しても、あんたはロック解かへんねんな」って言われてすぐやめた。

そして何やかんやあって仲直りしちゃって、安心してる。

これで普段の優しくて面白いママに戻るって。

今日あったことを楽しく話して、笑って聞いてくれて、一緒にでかけたりして、平和な毎日が戻ってくるんやって。

なんでこう抗い続けられへんのやろう。
ママが話しかけてこんかったら、まだ頑張れたかもしれん。勝手に予定組んで出かけるのは、怖くてできんかったやろうけど。

そして今月のシフトが出て、ママにいつなら遊んでいいか確認して、2日だけOKがもらえた。
彼氏に伝えたけど、2日とも彼氏は仕事やった。
どうにかして会えへんか、翌日が休みの日の夜にごはんとか行っていいか聞いた。
あかんかった。

遠恋でもないのに、１ヶ月以上会えへん。

「この歳で門限あるのおかしいし、ちゃんと守ってるの凄いよ」って彼氏に言われて、まぁ色々あるからねってしか返せへんかった。

「こんだけのことされて、もう見んわ」とか言うてたけど、どうせ私の知らんとこで気づかれへんようにLINE見るやろうから、「色々ってなにがあるん？」って問いには何も言えんかった。

また会った時に言うなって。それだけ。


不満を言うくせに、言うだけちゃんと行動できひんやつ。
それが私。

ほんまにここ最近、私も病気なんかなって思い始めた。こんなにも決めたことをやり通せへんのはおかしいって。

でも、きっと何かのせいにしたいだけなんやろう。
有言実行できひん私が悪いんやなくて、病気のせいなんやって。

「いっそのこと家を出たら？」って先生に言われても、就職してから買った車のローン、奨学金の返済、コロナで父親の給料がほとんどなくなったときに私名義で契約したカードローン1社の返済、私が大きい買い物をしたときに分割にし忘れて急遽少しだけ借りたカードローンを、家計の足しにって限度額まで引き出して行った1社の返済、クレカの分割払い、それで給料がほとんどなくなるから生活出来ないんですって答えた。

ここでもまた逃げてる。
決心できひん自分が悪いのに何かのせいにしようとしてる。

車を買ったのも私。実家暮らしやからって月の支払いが高いことも気にせんかった。

奨学金を借りたのも私。特に勉強したいこともないのに、大学には行きたいってお金借りて行って、関係ないけど結局ろくに友達も出来んくて寂しかった。

父親の給料がなくなったとき、ネットで探してここなら私もクレカ持ってるから申請できるし、利率もまだ低めやでって提案したのも私。

まさか私が返済せなあかんとは思わんかったけど、返済できるほど家計に余裕ないって言われたらどうしようもない。

分割にし忘れたのも私。そもそも分割し忘れんかったら、もう前のカードローンは限度額まで借りたからそっちでも借りてって言われることなかった。

その後もっと利率の低いとこに私名義とママ名義で借り換えできたけど、結局またお金がないって1社目を限度額まで借りられた。2社目はカードを処分してたから、1社目もカードを処分してたらこんなことにはならんかった。
それにママは「ちゃんとあんたに聞いて、いいよって言われたから引き出したんやで」って言うてるから、覚えてないけど許可出してしまったのが悪い。

ママの病気の検査入院と手術費も、出すからちゃんと治療してって言ったのは私。健康に生きてほしかった。

今年ママが事故したときの車の修理費は、、、家計から出せへんから出してって言われてしゃあなしクレカ渡したんやったな。
そのあと病院通って保険金おりたけど、修理費はくれへんかった。
これは私のせいちゃうわ。




何もできひん情けない私やけど、せめて、ちゃんと彼氏に話す勇気を持てるようになろう。

ドン引きされるんちゃうかなって怖いけど、いつ会えるんか分からんけど、ちゃんと話さな。
好きになってもなかなか認められんかった私を、2年近くも諦めずにいてくれたんやから、真剣に向き合わな。

私のママは、過干渉型の毒親で、うつ病なんやって、話せるように。

次の二度と関わらない期には、今度こそ頑張れるように。願いを込めて。