僕のお母さんは鬱病、、
僕のお父さんは優しい、、
僕のお兄ちゃんは唯一家族で助けてくれた人、、
僕は性同一性障害、、
本当はもう一人、兄弟がいたはずなのになぁ…
お母さんのお腹の中で死んじゃった子…
その子が生まれてきてたら、僕は虐待されてなかったんじゃないのかなって…
嫌でも思ってしまう。
でも、お母さんのお腹の中で死んじゃった子が、
生まれてきてたら…
その子が虐待されてたのかなって…
なら、悲しいけど生まれてこなくて良かったんじゃないかなって、、思ってしまうんだよね…w
そういえば、、お母さん変わったなぁ…
性格とかいろいろとw
昔なんて僕にごはんも何も用意してくれなかったのに…
今は僕の分もちゃんとある…
でも、ご飯早く食べないとたまに怒るのは、
変わってないんだねw
まぁ、仕方ないと思うけどね…
お母さんも昔、、虐待みたいなことされてたし、、
お母さんも兄弟失ってるし……
鬱病だし、、病弱だったから…
お父さんも虐待みたいなことされてたっけ…w
物でお父さんの頭を殴ったり、、
でも、お兄ちゃんだけなんもされてないじゃん…
でも、お兄ちゃんは僕のこと助けてくれたんだもん。
お兄ちゃんが優しい人で良かった。
今はお母さんとお父さんに愛されてるのかな…
でも、、ごめんなさい。
僕は、お母さんとお父さんのことを好きになれません。
理由は分かってると思うけど…
一生好きにならない。好きになってはいけない人。
僕が壊れちゃうから。
そういえばお母さん、事故から1年経ったね…
お母さんよく生きてたね。
僕、お母さんのこと嫌いだけど…大嫌いだけど、
泣いちゃった。
当たり前、、僕を産んだ人だもん。
虐待されてたけど、一応育ててくれた人だもん。
まぁ、生きててくれてる。
僕がちょっと変わった子だからって嫌ったり、
本当に酷い人ですね。
なんなら、お母さんとお父さんより、、
何故か、赤の他人が僕のこと応援してくれてる。
僕にとって、家族は他人です。
ほっといてほしい。
性同一性障害でごめんなさい。
気持ち悪いよね。
お母さんごめんね。
お母さんとお父さんのことが大嫌いだけど、
明るく振る舞ってるけど、
僕の心の中は、いっつもこう思ってるんだよ。
これは僕が思ってることだし、、
ストレス発散したくて書いただけだから、
気にしないでください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
莉仁
好きでいるから、
辛くなってしまう。
一緒だね。
こっちも好きでいるんだから、お母さんもこっち向いて、
ちゃんと認めてよ。
やってることは同じなのに、気分次第で怒るのもやめてほしいな。
そらぴさんは凄いね、
酷いことした家族のために泣くなんて、
優しいのかな
でも、どんなにあなたが優しすぎでも、
あなたが家族に謝る必要はないよ。
どうか、自分も悪いなんて思わないで。
性別が体と合わないのはおかしくないよ。
だって人って生殖器官の形で性別決めてるじゃん。
それで皆、中身まで同じだったら気持ち悪いじゃん。
だから、あなたは普通の人間です。
そらぴさんなんだよ。
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