宛メ本

疲れた。自分が悪いのは分かってる。だから生まれたことがまず間違ってるんだろう。要らない人間が必要とされたって調子に乗ったからこうなったんだよ

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とにかく疲れた。
自分が悪いのは分かってる。
だから生まれたことがまず間違ってるんだろう。
要らない人間が必要とされたって調子に乗ったからこうなったんだよ。
1人でさっさと消えればよかった。
今なら迷わずイけるのに
人と関わってしまったから安易に出来なくなった。
別れたい。
別れてこの世界からさよならしたい。
綺麗事とか要らないから。
タイムマシン出来ないかな。
あれば産めないように出来るのに。
大切な人が未練にならなくなった。
一緒に生きたいと思えなくなった。
そんな気持ちより消えたい気持ちが大きくなった。
あぁ、早く死にたい。
だから不正出血も無視してる。
癌にでもなればいいのに。
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今日の夜の曲のお供はスピッツさんの「空のとびかた」っていうアルバムです。ちなみに今までは「スピッツRECYCLE Greatest Hits of ZTIPS」っていうアルバムばっか 詐欺にあって悔しいし、今後の生活怖い。詐欺にあった。人のお金当てにするなんて、最低。人を騙すなんて最低。こんなに被害者がいるのに、警察は動けないなんて 面白くなくても。楽しくなくても。嬉しくなくても。怒ってても。泣きそうでも。ヘラヘラ笑って愛想笑い。''いつも笑ってる''?気付いてよ。作り笑いなんだって 人の中の欠陥品。でもそんな自分にも死ぬ勇気ぐらいあったんだってそう思いたいよね。 愚か者だ自分は。明日こそ、この部屋を布団だけにする。部屋の真ん中に布団を敷いて、あとは何も置かない。ヒーターくらい。天井の電灯もいらないのかも 心の傷ってさ、消えるものと消えないものがあるよね。私の場合痛みに鈍感だからさ、気付かないで放置しちゃって結構深めの傷になってることも多いんだよね ひとりで遠くに行くって決めたのに、誰かに愛されたくてつらい。 同性カップルを認める動き、もっと進んでもいいと思う。私は特に同性愛者ではないけど、最初から恋愛対象を異性って絞っちゃうとなんか狭苦しいなって思った 死にたい気持ちを責められるのももう疲れた。私だってそういう気持ちにはなりたくないけど、ホルモンバランスの関係なのかなんなのか知らんが理屈じゃなく死にたくなるんだよ 考え方を変えた。自分の意思を一度捻じ曲げた。人の指示に従ってみた。怖い。皆、前とは恐ろしいほどに優しくなった。凄く心地はいい 痩せたいな。背、伸びないかな。テスト終わったら部活始まる。部活なかったら太るわ。テスト前休み一週間で、(??kg)増えた。痩せたいな 最近、体に見覚えのない傷が付いている。傷つけた覚えもなく、たくさん。でも、最近自分を傷つける夢は見る。 木枯らしが吹いて頬を引っ掻く 鼻の頭を冷やして、灰色の空を睨む 太陽はおろか雲までもが眩しくてたまらない 眉間に皺を寄せ幸の薄い顔をする 自傷行為のやめ方。今年の5月になってやめてた自傷行為をまた始めてしまったのですがどんどん酷くなっていく一方でやめれなくなってしまいました 限界なくらい疲れてしまって、目覚ましをかけないで眠るのが週末の唯一の楽しみ。でも、すぐ起きちゃう。20時間くらい眠れる薬が欲しい

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