宛名のないメール

ごめんなさい。

皆さんのアドバイスを、励ましを、
ひねくれた考えで受け取ってしまい、申し訳ありませんでした。

助けを求めて、助けられても、
断固として『死』に固執してしまい、申し訳ありませんでした。

こうやって謝っている間も、
頭の片隅で『自殺』を考えてしまい、申し訳ありません。

どうか、こんな僕を、
断罪してください。

あなたの放つ『言刃』で、
僕を切り裂いてください。

あなたが、自己中な人間に向けるような、
恨んだ人間に向けるような、
憎たらしい兄弟、姉妹に向けるような、
そんな『言刃』で、トドメを刺してください。

僕は、非常にメンタルが弱いので、
簡単に刺さると思います。

最後に、文章中に出てきた『言刃』について、
解説させてください。

これは、僕が造った造語です。
ことばと読みます。
人間の放つ言葉には、刃があります。
なので、言葉の刃、言刃です。

さあ、その言刃で、僕を殺してください。
決して、犯罪にはなりません。
あくまで『精神的』ですから。

ここで募集すること自体間違ってんだよな。

名前のない小瓶

126437通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ちいかま

私もそういうときあるよ。
謝らなくても大丈夫。

私も死にたいと思っちゃうよ。
睡人がつらいんだったら、
素直にそう思っても仕方がないよ。

私は睡人のこと否定しないから。
謝らないで。

re:i

死にたいって思って、
何が悪いの⁇

要するにあなたはさ、
そんな思いになるまで
耐えて耐えて頑張ってきたんじゃん。

その結果耐えきれなさそうって
自覚したから出てきた
死にたいって気持ちなんじゃ無いの？

で、死なないからここに居る、と。

死なないで良いんじゃ無いの？

何であなたを苦しめた人じゃ無くて
あなた自身を殺そうとするの？

まずあなたはさ、
ただ単に死にたいの？
それとも、死にたいと思うに至る
様な環境を殺したいの？

死にたいって思う人の多くは、
私的には後者が多いと思ってる。

あなたは小瓶で、
自殺を考えてしまう事について
謝ってるけどさ、
そう言う事はつまり、
自殺を考えるのは良くない事って
思ってるんでしょ？

それなら先ずするべき事は、
その思考回路を変える事じゃない？

だって、今のままだったら
あなたにストレスが溜まって
余計にしんどいじゃない。

時間をいっぱいかけてでも、
ちょっとずつでも
変えようとしてみな？

自殺はほんとにお勧めしないよ。
いろーんな人達に迷惑かかるしね。

私は、応援してるからね。

狐人

ごめん。それはできないよ。
多分宛メをやってるみんな、そうなんじゃないかな。誰かに励まされても頭の隅ではいつでも『自殺』を考えてる。いや、考えちゃう。僕はそうだよ。

くうん。

謝らないで、私は言刃であなたを切り裂けない

ごめんなさい

あなたは、私の中の光です

そんな光を、消したくない

私の真っ暗だった心の中に、光を灯してくれた

私の中で、『お月様』のような存在です

そんな感謝してもしきれない、謝っても謝りきれない

あなたを、私はどうしても切り裂けない

睡人さん、真っ暗だった心に光を灯してくれてありがとう

生きててくれてありがとう

産まれてきてくれてありがとう

この広い世界の中で私と出会ってくれてありがとう

こんな私と一緒に居てくれてありがとう

あなたが苦しんでいるのになにもできなくてごめんなさい

なにもお返しができなくてごめんなさい

ごめんなさい、無力で

ただ、あなたが、あなたの人格みんなも

大好きです

琉華

言霊みたいな感じかな
言葉って力があるもんね

死にたいって気持ちは
自分もあるし
気持ち抑えようとしても
難しいのも分かるから
否定しないよ

それにここの人達は皆優しいから
睡人君のこと傷付けないよ
だから思う存分
ぐちゃぐちゃな感情
吐き出しちゃって下さい！

ななしさん

無理かな

ごめんね

私も死ぬことばっかり考えてるし

もう謝らんでええんよ

睡人は悪くないよ

なんも謝ること無いで

みそじゅーす

う、ん。。。正直気は引けるけど睡人君がそう言うなら
口の悪い梵君に替わるわ。どストレート注意。

おっまえいつまでそうしてるつもりだ。
まあそりゃ苦しいもんは苦しいだろーけど
このままじゃだめだなんて
お前が一番考えてきたんだろ。
なんでそっから動かねえんだ。
ウチのみそはちゃんと行動しようとしてるぞ。
親に失望されようと、
賢いクソ兄貴に馬鹿にされようと、
大事な人が離れて行こうと、
みそは耐えてる。
死のうなんて馬鹿なこと考えないで
自分に出来そうなことから
一つずつこなしていってる。
すげえよな。
みそでも出来ることがなんでお前に出来ない。
お前はお前の中に支えてくれる大事なヤツらがいるんだろ。
なんでそいつらに頼ってやらない。
持ってるものは全部使え。
死にたいなんて言うな。
みそが悲しむから。

はい。みそです。
うわあ梵君分かってたけどまたストレートにかましたなあ。
あんまり人の小瓶に私の事書くなよお。
す、睡人くん？
元気？じゃあなさそうだねえ。
まああれだ。ごめんなさいって言えるだけでいいと思いなよ。
あと安心しな。この国、確か「思想の自由」みたいなやつあるから、好きなこと考えていいんだよ。以上。

小瓶主さんの他の小瓶

宛メの人たちのことを「宛メイト」と呼ぶ案を出してみる。語感良くない？流行るといいなぁって。「愛」という呪縛。俺を生かしている物。俺はこいつに生かされている。いつから。いつから、俺は「孤独」を嫌ったのだろうかただの俺の考え。批判は受け止めるよ。昨日俺が思ったこと。宛メって、相談所としてはいいけど、「SNS」としては、フィルターバブルすごすぎてどうかと思うよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。親も人間誰かと死にたかったな部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った今日の出来事妹よ、私の目の前からいなくなれ親からとんぷくを貰いたい久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。ねこさんへなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。

ごめんなさい。皆さんのアドバイスを、励ましを、ひねくれた考えで受け取ってしまい、申し訳ありませんでした