本気で死のうとしてた
わけじゃないし
僕を大切に思ってくれてる
人もいるのに
その中の一人である母を
僕は態度や言葉で
傷つけてしまって
あまりの自分のクズさに
自分に罰を与えずには
いられなかったんです
そんなことでは償いには
ならないし
むしろ傷が深くて
多く出血したりしたら
死ぬ勇気もないから
怖くなって助けを求めて
ものすごく迷惑を
かけるだけだってことは
頭では理解していて
やってもなんのメリットも
ないこともわかっていて
ただ自分のクズさを
自分自身が容認したら
心が壊れそうだから
視覚的に自分を傷つけて
形だけでも罰を与えないと
耐えられなくて
誰のためでもない
自分の心を守りたくて
やっただけの
甘ったれた行為なんだと
思います
(もちろんリスカを
している人が
甘ったれている
といった話ではなく
自分がそうした理由は
甘ったれなんだろう
という話です)
切る前に僕に
もしものことがあって
好きな人に
もう会えなくなったら
と思って
今まで自分と居てくれた
お礼をLINEしたら
そんなことをするのは
やめなさい と
止められたので
おかげで
ざっくり切らずに
浅い傷で済みました
幸せなことに
母も僕がリスカしたことを
責めたりもしてこないので
僕は本当に恵まれていると
思います
切ったあと
傷跡が残ることも
嫌だなと思い
とても後悔して
もう絶対しないと
決意しました
ですがその数日後
耐性がついてしまったのか
ちょっとイライラしただけで
切りたい衝動に駆られるように
なってしまいました
薬を飲んでいても
そんな状態で
苦しくて
そのことを
頼れる人に相談したら
落ち着く方法を
色々考えてくれて
漫画を貸してくれたりも
しました
その漫画を読んだり
お守りにして
必死に耐えているのですが
やっぱり切りたくて
仕方ありません
たくさん僕を
心配したり
思ってくれている人が居て
こんなにも
恵まれているのに
切りたくなってしまう自分が
余計にクズに思えて
辛いです
他にもここには
書ききれないほど
自分はクズだと思ってしまう
心が落ち着つかない原因が
たくさんあって
でもそれも僕の
心の持ちようの問題で
少しでもポジティブになる
努力をしたり
本気で幸せになろうと
思っていれば
ストレスにはならないこと
なんだろうと思います
自分に自信がもてないから
自分の周りの
大切な人のことさえ
心から信じられなくて
いつも嫌われるんじゃとか
見捨てられるんじゃと不安で
悲しいです
不幸な自分に浸ってばかりで
僕に話しかけてくれる人の
話すらまともに
頭に入ってこなくて
情けないです
小さな幸せを噛み締めて
いる時もあるのに
幸せなのに
クズだから辛い
今も切りたくて
なんとか落ち着こうと
思って
ここに書いています
なんか切らないでいる
方法はないかな…
最後まで
読んでくれて
ありがとうございました
