苦しい辛い。子どもの頃から愛されたくてもがいていた。両親健在なのに育てる能力も財力もあったはずなのに宗教の施設に入れられ

子どもの頃から愛されたくてもがいていた
両親健在なのに育てる能力も財力もあったはずなのに宗教の施設に入れられ、手元で育ててもらえなかった
施設では虐待も受けて育った
毎日規則正しい生活労働をし、冬は薄着
欲しいものも何一つ与えられず、学校では施設の子だからとイジメにあった
愛情を誰からも与えてもらえず大人になった
無償の愛を探して結婚した今でももがいている
配偶者は餌を与えないタイプ
無償の愛を求めるとウザがられる

恋愛依存で婚外恋愛もしている
でも相手は線引きのちゃんと出来る人
求めるものが違って苦しい
死にたいけど死ねない
誰かに必要とされたい
永遠に愛されたい
辛い辛い死にたい

名前のない小瓶

125972通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

みーな

こんばんは。とても辛い幼少期でしたね。そして、今も。

何かで読んだのですが、寂しさを埋める為に恋愛をすべきではないと。私は過去にそうでした。もっと、構ってほしくて、暴れたり、泣いたりして、今思うと惨めでしたね。

他の事に一生懸命になり、恋人でも、そうでなくても愛せる存在が出来たら幸せなのかなと思います。上から目線でごめんなさい。

ななしさん

気持ちは、多分とてもよく理解できます。

あなたほど壮絶ではありませんが、私も色々問題のある親だったので。

その上で、もちろん全然信じる必要もないことですが、言わせて頂くと…。

あなたが今狂おしいほど求めているものは、あなたが思い描いている形では、存在していません。
得られないとどうしても、すごい理想化し、その理想像もすごく誇張されてしまうんです。

もっとずっと穏やかで、捉えどころがなく、あなたが思うような永続性もないものなんですよ、「愛」って。

結局、ひとつひとつの行動の積み重ねですし。

ただ、それでも、あなたの苦しみに思いを馳せられる人は、確かにいるでしょう。
あなたの人格を尊重し、適切な距離をもってあなたと過ごしてくれる人も。

そういう人達と巡り会って頂けたらな、と心底思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。どうしろと…😭 初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう春休み学校に行かなくていいから幸せだって思ってたけど、成績悪すぎて呼び出し食らうの目に見えててしんど…。もうつかれたよたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 3月からのわたし。だらだらと。結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう…

苦しい辛い。子どもの頃から愛されたくてもがいていた。両親健在なのに育てる能力も財力もあったはずなのに宗教の施設に入れられ、手元で育ててもらえなかった