なぜ死んではいけないのでしょう。辛い思いをして地獄を見てきたというのに、なぜ私はまだ生きていかないといけないのか

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自分を褒める事に抵抗があります。良くやった。よく頑張ったから、今日はこれにしとこう。そう思うとすぐ、いや本当に頑張ったのか？これはただ甘えなのではないか ただ解放されたい。普通になりたかった。ただそれだけだった。どうやら双極性障害の様で、もう私は普通じゃないみたいです。次に来る鬱に脅えながら、必死に元気よく笑う私は 自己紹介です！ いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です 受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです 嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は１回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった 危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 推し活に疲れてしまった。私はとあるジャンルのオタクで、推しの情報を入手したりファンとの交流のためにSNSを始めた。最初は推しの良さを共有できることに喜びを感じていた 死にたいです INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい 懺悔させてください…… ただ自分に向けて。「生きていてくれてありがとう。」この言葉ずっと前からを伝えたかった 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。